Aksvet Опоры освещения Складывающиеся опоры СТО ® для видеонаблюдения и освещения

Складывающиеся опоры СТО ® для видеонаблюдения и освещения

0 руб.
Включая НДС 18%
Купить
Есть в наличии

Описание

Описание 

Складывающиеся опоры произведены с целью установки на них камер видеонаблюдения, разнообразных датчиков, осветительных приборов типа прожекторов UM, ГО, ЖО и светильников СДКУ, РТУ, ЖТУ.

 

Применение 

Складывающиеся опоры можно эксплуатировать в труднодоступных местах, например, горнолыжные и санно-бобслейные трассы, железнодорожные платформы, пирсы, мосты пешеходных переходов, где невозможно использование специального вида техники для установки и сервиса навесного оборудования.

Преимущества:

  • Снижение стоимости эксплуатации опор, по причине отсутствия необходимости
    в применении автовышек и профессиональных рабочих.
  • Безопасное обслуживание светильников, прожекторов или камер на уровне земли.
  • Складывающиеся опоры можно опускать и поднимать легко и безопасно.
  • Удобные условия для транспортировки, установки и обслуживания, при монтаже или замене видеокамер, датчиков, светильников и иного оборудования.
  • Наличие у конструкции прочности и антивандальных свойств.
  • Способность противостоять действиям неблагоприятных факторов внешней среды: ветровые нагрузки, вибрации, атмосферные осадки.

Защита от коррозии

Складывающиеся трубчатые опоры СТО® для видеонаблюдения и освещенияЗащитное покрытие создается полимерным цинксодержащим грунтом или горячим цинкованием. Складывающиеся опоры имеют декоративное покрытие─ порошковое напыление в базовых оттенках или в предпочитаемом заказчиком цвете по RAL.

Конструкция
Сборка верхнего сегмента опоры с нижней частью производится:  

  • у СТО 3,6 путем соединения их резьбовой стяжкой в монтажном окне опоры;
  • у СТО 4,0 и до СТО 9,0 применяются крепежные болты.

В монтажном окне имеется крышка, устанавливаемая заподлицо с опорой.  
Складывание опоры СТО осуществляется в середине опоры, в технологическом окне, закрываемом специальной крышкой. Складывающиеся опоры собирают и складывают два специалиста, которые фиксируют их в вертикальном рабочем или сложенном положении при помощи монтажных комплектов МК1 - МК4.
Складывающиеся опоры СТО устанавливают на подземную анкерную или трубчатую фундаментную часть, и на особый анкерный крепеж (мосты, эстакады). 

Складывающиеся трубчатые опоры СТО® для видеонаблюдения и освещения

Складывающиеся трубчатые опоры СТО® для видеонаблюдения и освещения

Складывающиеся трубчатые опоры СТО® для видеонаблюдения и освещения

Технические характеристики  опор СТО

Наименование H1 (m) H2 (m) D2 (m) H3 (m) D3 (m) H4 (m) D4 (m) Масса изделия (кг)
СТО 3,6 3,6 1,6 114 2 89 - - 42
СТО 4,0 4 1,6 133 1,5 89 0,9 76 56
СТО 5,0 5 1,6 133 2 89 1,4 76 65
СТО 6,0 6 1,6 133 2,5 89 1,9 76 73
СТО 7,0 7 1,6 159 2,8 114 2,6 76 92
СТО 8,0 8 1,6 159 2,8 114 3,6 76 100
СТО 9,0 8,7 1,6 159 3,5 114 3,6 76 105
СТО 10 10 4,5 159 5,5 144 2,4 76 215
СТО 12 12 5,3 159 6,7 144 2,8 76 260
СТО 14 14 5,3 159 8,7 114 3,8 76 280

 

Примечание: Каждая партия опор обеспечивается монтажным комплектом для сборки, разборки опор
Монтажный комплект МК1 — для СТО 3,6
МК3 — для СТО 10,0 - 14,0
МК4 — для СТО 4,0 - 9,0


Chainsmokers concert tour
I like EDM bands! I really do! And my favourite EDM band is Chainsmokers! DJs Andrew Taggart and Alex Pall are about to perform more than 50 concerts to their fans in 2019 and 2020! To know more about The Chainsmokers in 2019 and 2020 visit website Chainsmokers tour dates. You won't miss concerts in 2020 if you visit the link!

Chainvum 0 0 0 08.05.2019 16:04:00 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Рекомендующие фильмы онлайн
Смотреть фильмы онлайн, новинки фильмов, лучшее чем в интернете без рекламы Kinotok в качестве 720р1080р


[url=http://kinotok.me/22231-gemini-2019.html]Новые фильмы [/url]

Arturo1993Tep 0 0 0 17.10.2019 07:40:31 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Learn english
[url=http://topenglish.md/ro/news/se-anun-nscrierea-n-grupe-de-studiere-a-limbii-engleze-pentru-adul-i-2019.html]cursuri de limba engleza[/url]

Topimngok 0 0 0 16.10.2019 13:18:25 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
buy drugs for sports at a low price
buy drugs for sports at a low price go site http://bestprice.mytestopay.com

frendosrak 0 0 0 13.10.2019 03:51:55 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Plants for liquid storage and treatment
Albrigi Tecnologie Srl, owned by Stefano Albrigi, has over thirty years of experience in the construction of systems for mixing, storing and treating liquids. We design, build, install, maintain and manage systems and equipment in the food, chemical, cosmetic, oenological and oil sectors. We supply a range of turn-key solutions: ranging from steel tanks for distilled water, to steel tanks for food and pharmaceutical creams; from mixing tanks for cosmetic products, to steel wine fermenters. Our diverse product range means that we are well-placed to meet requirements across a broad number of different sectors, always ensuring that we adhere to the strict quality standards that have made us a respected name in Italy and overseas.

LloydWes 0 0 0 12.10.2019 01:55:03 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Хакерский сайт DedicateT

[url=https://dedicatet.com/forums/linux.56/]Пароль играет жизненно важную роль в обеспечении безопасности вашей учетной записи, общий пароль легко запомнить, но злоумышленнику будет легче угадать пароль. Анализ большинства взломанных паролей показывает, что все еще люди используют слабые пароли.

Основываясь на анализе нарушения британского Национального центра кибербезопасности, пароль "123456" был найден 23 миллиона раз в нарушениях. Рядом с этим 123456789 найдено 7 миллионов раз.[/url]

Josihot 0 0 0 11.10.2019 23:15:50 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Авокосметика
Предотвратим замерзание. Купить жидкий силикон для обрабтки резинок от замерзания... Чернение колес. силикон для чернения резины и бамперов. Полировка пластика силиконом. Купить силикон для смазки беговых дорожек.

maaknovskaya 0 0 0 11.10.2019 19:52:21 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Про рыбалку
Все любят отдых на лодке. Как бороться с обрастанием днища... Как очистить днище и борта лодки от тины. Эксклюзивная химия для мойки катеров и яхт. Купить химию для очистки бортов катера ниже ватерлинии. Быстая и эффективная очистка. Доставка в регионы.

nefremovskaa 0 0 0 11.10.2019 19:35:57 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Автоинжектор
Про очистку дизельных и бензиновых форсунок и систем впрыска топлива. Купить химию для ультразвуковой очистки... Тестовые и калибровочные жидкости. Купить концентраты для промывки и очистки инжектора. Большой выбор концентратов. Из 5 л - 250 л. рабочего раствора. Доставка в любой город от одной канистры...

comarovanely 0 0 0 11.10.2019 06:17:13 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
triche jeux vidéos
Hi! I could have sworn I’ve been to this blog before but after looking at
a few of the posts I realized it’s new to me. Regardless,
I’m definitely happy I came across it and I’ll be bookmarking it and checking back frequently!

Craigsooli 0 0 0 11.10.2019 00:12:01 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Hi there, My name is Jenny From USA
Hi there I am Lesley From USA
I'm learning Dutch literature at a local university and I'm just about to graduate.
I have a part time job in a backery.
https://disboard.org/servers/tag/free-fortnite-account-generator-2019

Williamtut 0 0 0 10.10.2019 08:52:52 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Ключи для антивируса ESET Nod32 Вы можите получить совершенно бесплатно на Форуме Творческая Лаборатория DedicateT

[url=https://clck.ru/DwfTp]Hacker Forum "Творческая Лаборатория DedicateT"[/url]

Yonqhon 0 0 0 09.10.2019 21:19:18 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИК! Генералыный директор ООО ИНТЭК (ИНН 7721782188) Марченко Павел Владимирович
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИКИ! Компания [url=http://ooointek.mystrikingly.com]ООО ИНТЭК[/url] ИНН [url=http://ooointek.mystrikingly.com]7721782188[/url] и руководитель [url=http://ooointek.mystrikingly.com]Марченко Павел Владимирович[/url] – кидалы!

Эта компания не отвечает по своим обязательствам!

Позиционирует себя как надежная многолетняя компания, занимающаяся перепродажей нефтепродуктов. Они попросили заключить договор и выставить счет на постоплату!

Мы пошли навстречу этим обманщикам и в итоге попали на 25 000 000 миллионов (поставили им мазут на эту сумму).

Счет они в итоге, конечно же, не оплатили! Всячески динамят — трубки не берут, на почту не отвечают.

Остерегайтесь этих мошенников!!!

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИКИ! Компания [url=http://ooointek.mystrikingly.com]ООО ИНТЭК[/url] ИНН [url=http://ooointek.mystrikingly.com]7721782188[/url] и руководитель [url=http://ooointek.mystrikingly.com]Марченко Павел Владимирович[/url] – кидалы!

Advojat 0 0 0 08.10.2019 11:52:24 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Про жидкости
Купить тестовые жидкости для проверки форсунок. Купить калибровочные жидкости для диагностики инжектора... Химия для ультразвуковой промывки инжектора.. Купить с доставкой концентраты. Большой выбор от производителя.

tinamitroshina 0 0 0 08.10.2019 01:00:20 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Про силиконы
Купить силикон для смазки. Купить жидкий силикон... Купить силикон для изготовления форм. Доставка. Все в наличии. Отправка от одной канистры.

katyaminavsk 0 0 0 04.10.2019 04:13:03 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Массажистки и массаж
Лучшие методики профессионального массажа... массажа на дому, массажа на массажном столе. Купить массажное масло.

goravyshinsk 0 0 0 04.10.2019 03:25:05 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Couldn't find the correct option to solve my problem ((
Thank you for sharing with us, I always find out something new from your posts.

https://thekatynews.com/2019/08/27/back-to-bullying-how-to-help-your-child/
https://www.talkbasket.net/50128-kawhi-leonard-and-paul-george-give-first-comments-as-clippers-the-takeaway
https://boricua.com/hidden-gems-of-puerto-rico-5-off-the-track-attractions-to-visit/
https://fancycrave.com/highly-paid-job-positions-for-freelancers/
https://www.bigeasymagazine.com/2019/08/20/overpopulation-its-possible-implications-and-ways-out/

Stephensuits 0 0 0 03.10.2019 18:04:44 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Товары из Тайланда
Любые товары из Тайланда на сайте Супербанк.

Косметика
Товары для здоровья
Тайские целебные травы и растения
Тайские мази, бальзамы
Народная медицина Тайланда
БАД-ы, пищевые добавки
Препараты для усиления половой потенции
Знаменитое кокосовое масло
Целебный сок нони
Чай, кофе из Тайланда
Средства для похудения
Подушки из латекса
Маски для волос
Мыло
Зубная паста
Дезодорант

MergadEluth 0 0 0 03.10.2019 08:35:44 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Контакторы электромагнитные ТКС 101 ДОД
[url=https://tks101.flat21.ru/]Ткс 101 дод!..[/url]
Контакторы представляют собой двухпозиционное электромагнитное устройство, предназначены для дистанционного включения и отключения силовых потребителей электроэнергии постоянного тока напряжением до 30В. Номинальное напряжение постоянного тока в цепи управления (катушки контактора) и в цепи главных контактов – 27В (от 16В до 30В). Номинальный ток в цепи главных контактов – 100А.
В основе принципа работы контактора заложены свойства электромагнита. При подаче управляющего напряжения на катушку контактора происходит втягивание сердечника и замыкание контактов главной цепи. При отсутствии управляющего напряжения – контакты размыкаются.
Способ крепления – винтовое, через отверстия в корпусе. Присоединение проводников – переднее. Буквы в конце маркировки контакторов ТКС, ДКС обозначают: Д/К – длительный/кратковременный режим работы; О – температура окружающей среды -60...+85°С; Т – теплостойкий, температура до +130°С; Г – герметичный корпус контактора; Б – наличие блока вспомогательных контактов; Л – сниженная масса контактора. Наиболее частое применение контакторы ТКС, ДКС нашли в авиационном и сварочном оборудовании. Подробные характеристики, расшифровка маркировки, размеры и устройство контакторов.
[url=https://tks101.flat21.ru/]Show more!..[/url]

DarrinInsek 0 0 0 03.10.2019 03:46:17 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Машины и инжектор
Провывки инжектора и карбюратороа. Химия для мойки форсунок... Очистка бензиновых форсунок. Как промыть форсунки самому. Купить тестовые жидкости.

mirramakovva 0 0 0 02.10.2019 22:36:58 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Про книжные развалы
Купить антикварные книги. Редкие книги... Книжная лавка. Кпить книги. Выкупаем книги, деньги сразу.

irenapozzina 0 0 0 02.10.2019 19:51:02 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Акватория
Как ранить маломерные суда зимой... Купить химию для очистки днища катера... Краски необрастайки. Химия для уборки помещений промышленных и бытовых

rosakarlose 0 0 0 02.10.2019 19:21:14 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
I really don't know the proper solution, would you help me?=((
I enjoy all your posts. You've done really good job

Danielshacy 0 0 0 02.10.2019 15:06:23 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Про знания
Хотите почитать интересные книги? Старинные книги о науке... Книжные развалы.

belyanskaiao 0 0 0 01.10.2019 09:10:18 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Router Scan
Router Scan – Взломать проверить роутер
Router Scan разработан для того, чтобы определять и находить те или иные устройства из числа уже известных маршрутизаторов и роутеров, чтобы вытаскивать из них характеристики беспроводной сети и прочую полезную информацию. Особенно важны данные о методах защиты точки доступа, о парольных фразах и об имени точки доступа.
Вы сможете быстро скачать любые программы для компьютера бесплатно. На сайте минимум рекламы, программы доступны по прямым ссылкам по отличным интернет-каналам. У нас выложены все полезные программы как для персональных компьютеров (ПК), так и программы для Android и программы для iPad и iPhone.
Router Scan – Crack to check the router
Router Scan is designed to identify and find certain devices from among the already known routers and routers to pull out of them the characteristics of the wireless network and other useful information. Information about access point security methods, passphrases, and access point name is especially important.
On the portal www.soft-v3.ru You can quickly download any free program to your computer. The site has a minimum of advertising, programs are available through direct links to excellent Internet channels. We have laid out all the useful programs for personal computers (PC), and programs for Android and programs for iPad and iPhone.


программы для windows Подробнее тут...

Carlosrix 0 0 0 28.09.2019 10:43:31 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
online essay writing service
By giving report writing solutions, we strive to provide pupils a unique opportunity to buy essay and therefore boost their degrees and re-enter the flow of peaceful life. We understand that nearly them all require guidance now and then. Though some subjects are insanely complicated, others are difficult to comprehend since instructors who guide them absence experience. Several tutors designate plenty of research responsibilities, convinced that that component alone is proof their professionalism. They cannot take into consideration their students'personal lives. We recognize that you value your time a lot more than whatever else on the planet, so we allow it to be probable for you yourself to purchase your paper from some of the best experts.

As a result of the attempts of our skilled writers, you will discover yourself in the position if you are in a position to restore control of one's time. The tough opposition in that subject only makes people stronger. With every new time, we hire a subject matter expert, install the most recent grammar and plagiarism recognition resources, increase the efficiency of our internet site, produce large discounts, and do other things to produce our support the best. Why is people the marketplace leaders?

https://workhard.space

DorokhovDah 0 0 0 28.09.2019 03:37:27 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Обновление информации!
Коллеги!
Я нашёл то что искал.
Делюсь ссылкой: https://mailpost.su/
Пользуйтесь! Рекомендую!

AndyRuill 0 0 0 26.09.2019 03:03:48 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
NETFLIX FREE ACCOUNT 3 MONTHS
LIMITED OFFER (72 hours)
Get three months for free on Netflix.

NetflixGef 0 0 0 25.09.2019 11:22:48 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Новое в механике
Как рисовть чертежи. Строим конструкции... Робототехника. Как сделать робота на управлении...

tchukunovska 0 0 0 25.09.2019 05:57:19 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
avvto drive
Как управлять автомобилем... Устройство, конструкция, эксплуатация легкового автомобиля... Как управлять автомобилевм водителю категории В...

nyuurpopovaa 0 0 0 24.09.2019 22:00:09 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Программы которые помогут заработать на ставках
Легендарные программы для ставок!

Не будем писать много текста, просто покажем статистику за вчерашний день.
Из выделенных расчетов от 80% и выше (тб, победы), от 30% и ниже (тм, поражения) прошло 55 расчетов (73%), не прошло 20 (27%)
В программе вы можете сами выбирать какие проценты вы хотите, что бы программа выделяла и отслеживать статистку именно по ним самостоятельно. Этим наша программа отличается от конкурентов, гибкостью, простотой, и дружелюбным интерфейсом, а главное хорошим профитом на дистанции!

LBHockey со скидкой 54%:
Лицензия на 1 месяц - https://glopart.ru/buy/188694 (Старая цена 1000 рублей, со скидкой 492.40)
Лицензия на 3 месяца - https://glopart.ru/buy/188693 (1 750 > 837.40 руб.)
Лицензия на 6 месяцев - https://glopart.ru/buy/188692 (2 700 > 1 265.82 руб.)
Лицензия на 1 год - https://glopart.ru/buy/185305 (4 000 > 1 846.41 руб.)

LuxuryBetSic 0 0 0 22.09.2019 10:31:07 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Bitcoin Hack Forum

Free Bitcoin.in Hack

http://bit.ly/BtcStealer

BitcoinMorge 0 0 0 21.09.2019 23:51:05 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Про бизнес
Про бизнес

GreggLiz 0 0 0 20.09.2019 17:02:56 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Форумы
Новые объявления... Как и где разместить объявления на доски. Только бесплатные объявления.

irenaklenovv 0 0 0 19.09.2019 14:59:08 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
hydraruzxpnew4af.onion президент медведев пидор HYDRA=RAMP=ПЕТУХ hydraruz4afxpnew.onion ramp narkota [ FLAKKA ][МОСКВА ОПТ][А-ПВП, РЕГА, МЕФ, ЛСД] купить героин гашиш
президент медведев петушара петух козел гей трансвестит hydraruz4afxpnew.onion ramp narkota MEFOPT травлю все закладки ядом
hydraruz4afxpnew.onion ramp narkota [ЦУМ Москва] TOP 1 COCAINE! травлю все закладки пролонгированным нервным ядом, станете даунами сами не заметите
ПОДСЫПАЛ ИНФЕКЦИЮ В ЗАКЛАДКУ И УКРАЛ 25 000 000$

у русских большое очко

кидалы верните деньги петухи козлы пидоры hydra4jpwhfx4mst.onion обоссыши ебанные





купить марихуана марихуана
http://hydraruzxpnew4af.onion/market/1498 BlackStar Drug's Market

[img]https://i.ibb.co/SK8y95X/6.jpg[/img]

hydraamawl 0 0 0 19.09.2019 01:15:09 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
ingector
Очистка инжектора... Промывка форсунок. Купить химию для промывки бензиновых форсунок... Промывка ультразвуком... Промывка дизельных форсунок. Тестовые жидкости, калибровочные жидкости для диагностических стендов.

tarasynizhny 0 0 0 18.09.2019 02:56:17 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки забавні жарти з усього інтернету.
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.



Також пропоную почитати - Лялька Катя., детальніше тут http://zenit2.com.ua/lyalka-katya/, тут багато цікавого.

- А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати.


Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити...


Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий?


На левову частку найбільше претендують левиці.

Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.

bolokovaedda 0 0 0 15.09.2019 09:52:26 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки кращі анекдоти підвищать настрій.
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома.

Також пропоную почитати - Небезпечні санки-ватрушки, детальніше тут http://zenit2.com.ua/nebezpechni-sanki-vatrushki/, тут багато цікавого.

У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати.


Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Візьмемо ще більше інший випадок... WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.




Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води.


Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.

bolokovaedda 0 0 0 15.09.2019 07:28:52 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі смішні історії підвищать настрій.
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Я людина довірлива, але труднонаебываемый. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е.

Також пропоную почитати - Перші проліски, детальніше тут http://zenit2.com.ua/pershi-proliski/, тут багато цікавого.

- А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці.


От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

- Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок...


Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води.


Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

-Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Поразки люблять тих, хто їх терпить.

bolokovaedda 0 0 0 15.09.2019 02:08:24 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі прикольні анекдоти підвищать настрій.
Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. У Росії на держслужбі не буває службових романів тому, що там скрізь працюють родичі. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха?

- Вже йдете?
- Так.
- А че так повільно?

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/na-yakih-avtomobilyah-yizdit-ramzan-kadirov, тут багато цікавого.

І хочеться, і Коля тут... Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?
- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.
- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...

Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.






Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. - Чому твій телефон весь час блимає?
- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.



Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...
- Історію згадуєш?
- Та ні, котів.

Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.




Герой нашого часу: Мастур-Батир. Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!
- Ти ж казав - на ведмедя?
- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!

Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.

believealexeichuk 0 0 0 15.09.2019 01:14:27 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі кращі приколи - багато гумору.
Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. - Ти обіцяв одружитися на мені цього літа!
- Давай будемо чесні, хіба це літо?.. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. - Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку.
- З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/italijske-abatstvo-v-yakomu-plache-kolona-i-gulyayut-parfumi, тут багато цікавого.

Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! - Ви заміжня?
- Ні, я глухому розлучення.
- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?
- Багато що, про що я не знала.




Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. - Чому твій телефон весь час блимає?
- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?

Дзвінок глухому службу техпідтримки:
- Дівчина, а тепер що робити?
- Тепер наберіть шість нулів.
- Які шість нулів?
- Та будь-які!

Боротьба з корупцією по-російськи!
Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



Єдиний недолік грошей - їх нестача.

Всі лисі – вороги перукарів! - Пішов геть!
- За що?
- За двері!
- Так чому?
- По підлозі!

Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.


Ніколи не треба заважати пива з горілкою! - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!
- Це ж горілка...
- Ні, це чарівний ключик. - Бажаю кота завести.
- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Вона: - Я йду від тебе.
Він: - Це все через мою ірраціональної параної?
Вона: - Так.
Він: - Це собака тебе напоумила?

believealexeichuk 0 0 0 15.09.2019 01:02:11 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі кращі анекдоти з усього інтернету.
Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. - Доктор, як мені це вилікувати?
- Зараз загуглю.
- А може, я сам?
- Ось давайте не будемо займатися самолікуванням... Мені недавно зробили кредитну пропозицію, скоро кредитна весілля.

Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха?

Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!



Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/navishho-zhinkam-birmi-nanosili-na-oblichchya-tatuyuvannya, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.
- Зарплата...
- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Привіт, що без настрою?
- Так ось тебе зустрів.
- Така ж фігня. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.






- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?
- Тому що у нескінченності немає кінця... - Чому твій телефон весь час блимає?
- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Дзвінок глухому службу техпідтримки:
- Дівчина, а тепер що робити?
- Тепер наберіть шість нулів.
- Які шість нулів?
- Та будь-які!

- Ти справді дурний чи це імідж?



Єдиний недолік грошей - їх нестача.

Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.




Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.

Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.

believealexeichuk 0 0 0 15.09.2019 00:25:03 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі забавні жарти - багато гумору.
Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС?

У Росії на держслужбі не буває службових романів тому, що там скрізь працюють родичі. Мені недавно зробили кредитну пропозицію, скоро кредитна весілля.

— Чому ти не хочеш змінюватися?
— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!



Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/u-mene-kost-vazhka-buzova-rozkrila-svoyu-vagu-zdivuvavshi-shanuvalnikiv, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.
- Зарплата...
- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки.
Перераховано півтора мільярда. Вечір. Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".
Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?
- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.




Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?

- Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.
- Ну а твій-то як?
- А мій - як гифка.

Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Боротьба з корупцією по-російськи!
Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!
- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.


Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:
- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!
- Кому пропустила після поки.
- Ні. Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.

Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!
- Ти ж казав - на ведмедя?
- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!

Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.

believealexeichuk 0 0 0 14.09.2019 23:38:08 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки кращі жарти - багато гумору і гарного настрою.
Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. Не багато того, що дурненька, так ще повна. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. - Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку.
- З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/samsung-galaxy-fold-lamayetsya-u-oglyadachiv-cherez-paru-dniv-pislya-pochatku-vikoristannya, тут багато цікавого.

Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".
Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.
Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.




Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Боротьба з корупцією по-російськи!
Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!
- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. У початковій школі у мене була найкраща техніка читання глухому класі.Іноді думаю, що це так і залишиться найбільш значущим моїм досягненням.


Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.

З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Вона: - Я йду від тебе.
Він: - Це все через мою ірраціональної параної?
Вона: - Так.
Він: - Це собака тебе напоумила?

believealexeichuk 0 0 0 14.09.2019 21:27:18 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки прикольні історії підвищать настрій.
Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС?

Не багато того, що дурненька, так ще повна. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. - Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку.
- З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/solovjov-poyasniv-chomu-kiyiv-ne-otrimaye-osoblivih-umov-vstupu-v-nato, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.
- Зарплата...
- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. Все добре глухому міру... крім зарплати.

- Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.
- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...

Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.
Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.




Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. - Що будеш робити глухому відпустці?
- А що, й глухому відпустці теж треба щось робити?! В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?

Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.





Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Здоров'я - це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. - Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій...
- Історію згадуєш?
- Та ні, котів.

Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.


Герой нашого часу: Мастур-Батир. Алкоголь унікальна речовина: увечері він отрута, а вранці - протиотруту! Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.

Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Що буде, якщо Кіркорова з'їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.

believealexeichuk 0 0 0 14.09.2019 21:18:18 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі смішні жарти з усього інтернету.
Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС?

Купив шампунь проти випадіння волосся, але виявилося, що він за.

Список важливих справ на сьогодні:
1. Не сьогодні Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха?

- Вже йдете?
- Так.
- А че так повільно?

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/22-richna-model-z-sindromom-dauna-maye-namir-stati-angelom-victorias-secret-i-zminiti-uyavlennya-pro-krasu, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.
- Зарплата...
- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки.
Перераховано півтора мільярда. Все добре глухому міру... крім зарплати.

Сорок п'ять - баба нібито знову. - Ви заміжня?
- Ні, я глухому розлучення.
- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?
- Багато що, про що я не знала.




- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?
- Тому що у нескінченності немає кінця... - Що будеш робити глухому відпустці?
- А що, й глухому відпустці теж треба щось робити?! Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.





- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!
- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Добре там, де нас не це саме.

- Дівчина, а давайте поснідаємо разом?
- Давайте!
- Для вас зателефонувати або розштовхати? Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.


Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? - Бажаю кота завести.
- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова

believealexeichuk 0 0 0 14.09.2019 20:14:18 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки найліпший жарти - багато гумору і гарного настрою.
Держава вирішила завертіти гайки, коли вже спижжены болти. - Доктор, як мені це вилікувати?
- Зараз загуглю.
- А може, я сам?
- Ось давайте не будемо займатися самолікуванням... Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха?

Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!



Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/bez-vezhi-i-kompleksiv-yak-vidrivayutsya-sogodnishni-studenti, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.
- Зарплата...
- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Привіт, що без настрою?
- Так ось тебе зустрів.
- Така ж фігня. - Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! А пам'ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості - брак інформації? Так от, ми помилялися! - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?
- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.




Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?

- Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.
- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Боротьба з корупцією по-російськи!
Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Здоров'я - це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?
- Це компот! "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?


Фото сім'ї глухому автомобілі, підпис до фото:
- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!
- Кому пропустила після поки.
- Ні. Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова

believealexeichuk 0 0 0 14.09.2019 19:41:38 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки забавні жарти - багато гумору і гарного настрою.
Динозаври жили довго і щасливо, і вимерли глухому один день. - Ти обіцяв одружитися на мені цього літа!
- Давай будемо чесні, хіба це літо?.. Список важливих справ на сьогодні:
1. Не сьогодні Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха?

Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/los-priviv-politsiyu-do-vkradenij-mashini, тут багато цікавого.

- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.
- Зарплата...
- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! - Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...

- Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?
- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".
Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви заміжня?
- Ні, я глухому розлучення.
- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?
- Багато що, про що я не знала.




- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?
- Тому що у нескінченності немає кінця... - Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.
- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.





Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Всі лисі – вороги перукарів! - Пішов геть!
- За що?
- За двері!
- Так чому?
- По підлозі!

Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Перейменував на комп'ютері папку "Розібрати" глухому "Архів" і тепер не парюся.




Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість.

- Бажаю кота завести.
- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.

believealexeichuk 0 0 0 14.09.2019 18:28:40 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки забавні історії підвищать настрій.
У того, хто грав глухому тетріс, немає заморочок з розстановкою брудного посуду глухому раковині. Дві дами:
- У мене вдома зовсім їсти нічого, ні скоринки!
- Така ж нісенітниця – ні икорочки, ні осетриночки...

Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.

Довго милася шампунем-кондиціонером і застудилася. Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.
Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.

Також пропоную почитати - 15 красунь російського кіно, які можуть затьмарити на екрані своїх колег з Голлівуду, детальніше тут http://yavtanke.org.ua/15-krasun-rosijskogo-kino-yaki-mozhut-zatmariti-na-ekrani-svoyih-koleg-z-gollivudu/, тут багато цікавого.

Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. — Вибирай, орел або решка?
(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Завдяки параної я став краще стежити за собою. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


Єдиний спосіб зберегти здоров'я — це є або, чого не хочеш, пити або, чого не любиш, і робити або, що не подобається. Чим ближче до керма, тим ширше морди. Прийшовши на роботу і включивши комп'ютер , не починайте працювати на ньому ось так відразу. Посидьте спокійно хвилин 20. Машина повинна прогрітися. - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.
- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.

На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. Грузинська кухня дуже ординарна. Одна половина страв робиться з кінзи, у другу половину кінза просто додається. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:
- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?
- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий...


Звинувачувати мене глухому те, чого я не робила, значить, дати мені ідею. Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. — Хм, цікава і симпатична жінка. Мабуть, познайомлюсь з нею, ЯКЩО ПОБАЧУ ЇЇ ДРУГИЙ РАЗ. Хочеш маніпулювати дурнем - застав його думати, що він розумніший. 90-82-90.
- Дівчина, щось у вас талія многовата?
- Це не розмір, це бали ЄДІ!

adgamovaanzhelika 0 0 0 14.09.2019 07:08:48 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки найліпший історії з усього інтернету.
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Життя така, що все частіше глухому слові начиння хочеться поставити кому. Дружина – чоловікові:
- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!
- Яке?
- Будь! Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.

Також пропоную почитати - Мотогонки по вертикальній стіні в СРСР, детальніше тут http://yavtanke.org.ua/motogonki-po-vertikalnij-stini-v-srsr/, тут багато цікавого.

Ніколи не відкладай на завтрашній день або, що взагалі не хочеш робити. — Вибирай, орел або решка?
(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). - Чим зайнятий?
- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. - За що сидиш?
- Портрети малював...
- Які портрети?
- Так глухому основному Франкліна... Наші фахівці успішно запустили черговий космічний супутник зв'язку глухому глибини Тихого океану.


Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. - Ти знаєш, хто поділив рік на дванадцять місяців?
- Точно не знаю, але, напевно, той, хто придбав його глухому розстрочку. Наші люди закінчили розуміти анекдоти. Думають, що це новости. - Це ж неможливо дивитися!
- Що?!
- Ось це!
- Дай гляну. Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.


Оголошення: ,,Куплю сторожового хом'ячка з трилітрової будкою." Голікова заявила, що Росія втрачає населення катастрофічно, але ВЦВГД обіцяв підготувати поліпшену методику підрахунку.

На допомогу розбитому жіночому серцю приходить не аптечка, а косметичка. – Я втомився! Можна я піду додому?
– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. "Було б найбільшою помилкою думати."
Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162


Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.
Так собі новини.
Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Депутати продовжують обговорення заповіді "Не вкради".
Вже внесено 589 поправок.

Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!
- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося.
- А.

adgamovaanzhelika 0 0 0 14.09.2019 06:09:57 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки смішні анекдоти підвищать настрій.
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?



Також пропоную почитати - Герметичні на стольник, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/28/germetichni-na-stolnik/, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою.


- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

- А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.


Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее

Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти.


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

ganitsewasar 0 0 0 14.09.2019 03:43:50 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
cashback services help
#jut$%10
Has anyone used cashback services? tell me which one is better. thx!

RobertTes 0 0 0 13.09.2019 23:46:34 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі кращі жарти - багато гумору.
Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. - Іванов, ти чому уроки не зробив?
- Вчора у нас вдома тато з одним пив...
- І що?
- Стіл був зайнятий...

За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". - Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.
- Сімдесят мільйонів чого?
- Ти що, тупий!? Відходів!



Також пропоную почитати - 6 корисних насадок для шуруповерта, про яких мало хто знає, детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/6-korysnyh-nasadok-dlya-shurupoverta-pro-yakyh-malo-hto-znaye/, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета?
— Усвідомити того, хто це запитує. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.

Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Вона:
- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?
Він:
- Там все одно не клює. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!
- Чого зацінити?
- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...
- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?




У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Що може бути гірше розбитого серця?
- Склеєні ласти! Один хлопчик сходив на бізнес-тренінг і вже через три місяці зміг дозволити собі сходити ще на один.

- Вічно в тебе одні баби на умі!
- Я бабтист. - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?
- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.




Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?
- Це розсада! Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.
Вода важлива.

- Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.
- Глухому сенсі... одна?




З розмови двох блондиночках.
- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?
- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.
- Ну і чо?
- Розумна боляче.

Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:
- А картофелечистка є?
- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...

На співбесіді
- У вас є рекомендація з минулої роботи?
- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.

Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".

invadedautov 0 0 0 13.09.2019 19:40:47 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі смішні приколи підвищать настрій.
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. - Іванов, ти чому уроки не зробив?
- Вчора у нас вдома тато з одним пив...
- І що?
- Стіл був зайнятий...

- У тебе є кредит?
- Ні.
- Візьми мене! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів

Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - У Челябінській області відроджується санітарна авіація, детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/u-chelyabinskij-oblasti-vidrodzhuyetsya-sanitarna-aviatsiya/, тут багато цікавого.

Старий на ринку звертається до продавця:
- Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади!
- Глухому сенсі?
- Ну, ти ж його теж зважив!

Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Вона:
- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?
Він:
- Там все одно не клює. - Зараз вже день або ще ранок?
- У кого?
- У бухгалтерії.
- У бухгалтерії завжди обід.


У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Що може бути гірше розбитого серця?
- Склеєні ласти! - Нам треба розлучитися!
- Чому?
- Справа не глухому тобі, справа в мені.
- Добре. Що з тобою не так? - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...
- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..

Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:
- А картофелечистка є?
- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...

Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми,
зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!

У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.

Дурень - це людина, довічно звільнений від умовиводи.

invadedautov 0 0 0 13.09.2019 19:33:57 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки прикольні історії - багато гумору.
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.

Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. - У тебе є кредит?
- Ні.
- Візьми мене! Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - - Що стало причиною вашого розставання? - Брехня. - А саме?..., детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/shho-stalo-prychynoyu-vashogo-rozstavannya-brehnya-a-same-2/, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета?
— Усвідомити того, хто це запитує. Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. - Бабуля, зацени мій новий цибулю!
- Чого зацінити?
- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила...
- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?




У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. - Що може бути гірше розбитого серця?
- Склеєні ласти! - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери "е" може дістати кого завгодно.


За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.
- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! -Чим ти займаєшся?
-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!
-Це як?
-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.
- Глухому сенсі... одна?




Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. На співбесіді
- У вас є рекомендація з минулої роботи?
- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.

Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".

invadedautov 0 0 0 13.09.2019 19:25:48 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Яхты
Ходить под парусом.[url=http://wc.matrixplus.ru/].[/url]. [url=http://wc.matrixplus.ru/]Управление маломерным судном[/url]. Как очистить днище катера. [url=http://wc.matrixplus.ru/]Купить химию для мойки катеров и яхт, лодок[/url].

kiraduhovnay 0 0 0 13.09.2019 15:35:40 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки найліпший приколи - багато гумору.
Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п'ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. За статистикою, тільки кожен десятий шлюб щасливий, так що мені ще виходити і виходити! Березі своє сердечко тільки для інфаркту Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Скандали, афери і фальсифікації в історії науки, детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/skandaly-afery-i-falsyfikatsiyi-v-istoriyi-nauky/, тут багато цікавого.

- Ти, кажуть, дочки режисера одружився.
- Так.
- Ну і як?
- Глухому першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.
- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!
- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Після слів "Ну, ти ж леді..." Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...

- Нам треба розлучитися!
- Чому?
- Справа не глухому тобі, справа в мені.
- Добре. Що з тобою не так? Холодильник - це кондиціонер-інтроверт. - Коли я помру, ти знову одружишся?
- Ні.
- Просто так будеш жити з жінкою?
- Блін, ти просто забила мізинець!


Я не знаю, чого бажаю, але поки не отримаю — не заспокоюся... - Ти з алкоголем дружиш?
- Ні, у нас з ним війна на знищення.

Турист глухому селі запитує у чоловікові:
- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?
- Дуже просто. Рекс, сюди!

По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?
– Хто?
– Пожирач душ!
– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно - починаєш тверезіти. Посилають натовп студентів глухому наряд на кухню. Запитують у флага:
- А картофелечистка є?
- А як же! Екіпаж - 5 чоловік...

- Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?
- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.

Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.

invadedautov 0 0 0 13.09.2019 15:25:21 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки забавні історії з усього інтернету.
Глухому музичному відділі:
- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?
- Так. Крістіна Орбакайте. - Розумієш, мені потрібен такий чоловік...
Надійний, який глухому старості подасть келих вина. - Може води? - Вибач, ти мені не підходиш. Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.

Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів

Щастя - це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

Також пропоную почитати - Коли день дійсно невдалий, детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/koly-den-dijsno-nevdalyj/, тут багато цікавого.

— Яка у мене мета?
— Усвідомити того, хто це запитує. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.

Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!
- Нічого! Либонь він відвикне палити! Телевізор це такий ящик, де показують рекламу і іноді між рекламою крутять уривки з кінофільмів. - Нам треба розлучитися!
- Чому?
- Справа не глухому тобі, справа в мені.
- Добре. Що з тобою не так? - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...
- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..

- Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?
- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.




У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.
- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних - пеніс і печінку. – Знаєш, хто я?
– Хто?
– Пожирач душ!
– Тобі лише б що-небудь пожерти.


Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. На співбесіді
- У вас є рекомендація з минулої роботи?
- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.

Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".

invadedautov 0 0 0 13.09.2019 10:03:46 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі прикольні історії - багато гумору.
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Підведені підсумки IV Всесвітнього диктанту з латышскому мові (1), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/21/pidvedeni-pidsumki-iv-vsesvitnogo-diktantu-z-latyshskomu-movi-1/, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!!


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.




Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

zhidileva 0 0 0 13.09.2019 04:49:10 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки смішні анекдоти - багато гумору.
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Гола Юлія Тимошенко, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/26/gola-yuliya-timoshenko/, тут багато цікавого.

Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!!


Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.




— Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.




Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

zhidileva 0 0 0 13.09.2019 00:09:58 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки кращі приколи - багато гумору і гарного настрою.
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії!

Також пропоную почитати - Найслабше інтервю: латвійський Twitter про спілкування Дудя з Кисельовим (8), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/12/najslabshe-intervyu-latvijskij-twitter-pro-spilkuvannya-dudya-z-kiselovim-8/, тут багато цікавого.

Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду.


Танці — це сурдопереклад музики. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть.


Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

zhidileva 0 0 0 12.09.2019 23:59:38 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки найліпший приколи підвищать настрій.
- Привіт, крихітко! Чому така гарна і зовсім одна?
- А ви з усіма дівчатами так знайомитеся, Адам?

- Ізя, хлопчик мій, паростки до сусіда, попроси в нього дрібку солі!
- Він, таки, не дасть!
- А ти, таки, залізь глухому його сад за яблуками! Російські змішувачі - від обмороження арбузовому опіку один крок!

"Не чіпати!" - моторошно таке прочитати. Особливо, написаний шрифтом Брайля.

Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

Також пропоную почитати - Яким був санітарний криза Середньовіччя, про який так багато говорять, детальніше тут http://umapalata.zp.ua/yakim-buv-sanitarnij-kriza-serednovichchya-pro-yakij-tak-bagato-govoryat/, тут багато цікавого.

- Ваша собака мене не з'їсть?
- Та ви що?! Тільки понадкушує!

Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти, а іноді арбузовому пів на шосту. У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє.

- Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:
- Роздягайтеся.
- Доктор, у мене болить вухо!
- Так для вас треба до ухогорлонос.
- А ви хто?
- А я окуліст.


Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Оголошення на ательє: "Пошиття шуб з особистого хутра замовника". Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.

Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п'яти. Іноді арбузовому пів на шосту. Міністерство природних ресурсів і екології Російської Федерації прийняв виклик, і тепер планує висаджувати по 3 скверу глухому день.


- Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще?
- Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Я сьогодні не такий як вчора, а вчора я був взагалі ніякий!

Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла!

Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.


На шостий день Творець захотів відпочити.
Та куди там, нові сусіди знизу затіяли ремонт. Неточність - ввічливість нападників. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.

Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.

smetankinaruzana 0 0 0 12.09.2019 20:18:46 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі прикольні приколи з усього інтернету.
Лев — цар звірів. Поки не прокинулася левиця... Від перестановки місць залежить дуже багато, особливо, якщо ці місця насиджені. Кабінет психіатра. Глухому двері на колінах вповзає пацієнт і гарчить:
- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психіатр:
- Ви з глузду з'їхали! У мене обід. - Маша, ти що так дивно хліб ріжеш: або великими шматками, або малеханькими?
- Ти ж сам хотів різноманітності глухому їжі!

Знали б ви, що моя дружина вміє робити на кухні! І все завдяки "Камасутри".

Також пропоную почитати - Привітання з 60 річчям жінки у прозі, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/04/03/privitannya-z-60-richchyam-zhinki-u-prozi/, тут багато цікавого.

Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича... Я або отримую що бажаю, або починаю хотіти щось простіше. - Моя дружина глухому ліжку - як єврейка.
- Глухому сенсі?
- Дивиться на стіну і плаче. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...
Поки отямився, все вже зажило. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.




Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.

9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.

Глухому ліжку:
- А що далі робити?
- Погуглити... А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді...




Життя як вихователь глухому дитячому саду: скільки б іграшок не віддала, коли будеш йти, забере все.

Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".

Не потрібно боятися зробити помилку, потрібно боятися так нічого і не зробити. За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.




Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. - Тобі соромно за якийсь досконалий тобою вчинок?
- Одного разу я ліг спати глухому п'ятницю глухому 22-00 тверезим. Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.

tsaregorodtseva 0 0 0 12.09.2019 13:08:12 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі смішні анекдоти - багато гумору.
У жінок хоч жіноча логіка, у чоловіків і такої немає.

Від перестановки місць залежить дуже багато, особливо, якщо ці місця насиджені. - Алло! Це центр зайнятості?
- Так.
- Можна у вас зайняти?! Як! Ви були глухому Мюнхені і не спробували пива?! Але це ж все одно, що побачити Париж і не померти! Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.

Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм колезі, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/06/20/privitannya-z-yuvileyem-kolezi/, тут багато цікавого.

– Що відрізняє фею від відьми?
– Півроку спільного проживання. - Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?
- "Изябела"! Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?
- А я таки й не починав... Потрібно чорнороб на
авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.


Відвідувач зоопарку - доглядачеві:
- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!
Доглядач:
- І що? Вони ж на горіхи. Порадили фільм. Поки думав, що з цим робити, порадили другий. Такий стрес. - Офіціант, у мене замість пива одна піна!
- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя...
- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.

Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.


Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. не Крадуть ті, хто не досить отримує, а ті, хто не досить отримує... за злодійство. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Не потрібно боятися зробити помилку, потрібно боятися так нічого і не зробити. Лайфхак:
Зробіть ляльку вуду - свою копію.
Укладіть її спати раніше.


Цей незграбний що обертає, коли "Ой, Маринка, привееет! Як чоловік, як дітки?", а ти бездітний хіпстер Микола. Скарбничкою глухому формі свині напевно нікого не здивуєш. А ось мати скарбничку глухому формі полковника ФСБ - це реально круто! Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів.

Я роблю все через жопу, але зате від серця.

У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".

tsaregorodtseva 0 0 0 12.09.2019 07:50:50 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі смішні жарти - багато гумору і гарного настрою.
Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! Від перестановки місць залежить дуже багато, особливо, якщо ці місця насиджені. Старий Хоттабич одружився на молодухе і за місяць у нього скінчилася борода. - Маша, ти що так дивно хліб ріжеш: або великими шматками, або малеханькими?
- Ти ж сам хотів різноманітності глухому їжі!

Знали б ви, що моя дружина вміє робити на кухні! І все завдяки "Камасутри".

Також пропоную почитати - Привітання на 35 років, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/06/19/privitannya-na-35-rokiv/, тут багато цікавого.

Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича... Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.
Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?
-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти.

- Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?
- А я таки й не починав... Потрібно чорнороб на
авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.


Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Порадили фільм. Поки думав, що з цим робити, порадили другий. Такий стрес. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.

Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу.

Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.


Анекдоти про Вовочку стали політичними тепер і на Україні. - У вас є проблеми з алкоголем?
- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".

- І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними?
- Глухому сенсі?
- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?

Як швидко ростуть чужі кар'єри...


Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. Драматург пише одну п'єсу, режисер ставить іншу, а глядач дивиться третю.
© Едвард Радзинський Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*
СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Колумбійські наркобарони запитують: де глухому Росії можна вивчитися на полковника ФСБ? У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім'я і прізвище.

tsaregorodtseva 0 0 0 12.09.2019 06:51:28 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки смішні жарти підвищать настрій.
Вдало встановлена камера відеофіксації на Кутузовському обійшла за річними зборами весь Російський кінематограф. "Пальчики оближеш", - свідчили глухому їдальні, де не було серветок. - Алло! Це центр зайнятості?
- Так.
- Можна у вас зайняти?! На гербі міста Череповець зображено багато всього, і тільки черепа вівці там чомусь немає. Знали б ви, що моя дружина вміє робити на кухні! І все завдяки "Камасутри".

Також пропоную почитати - Привітання з 40 річчям чоловікові, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/06/01/privitannya-z-40-richchyam-cholovikovi/, тут багато цікавого.

Перемагати треба не глухому попередніх ласках, а глухому самих фінальних. Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.
Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. Виправленому вірити.
Пластичний хірург

І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.




Назвався грибом – зжеруть під горілку. Оголошення.
Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.
Токсичність гарантуємо. Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Глухому ліжку:
- А що далі робити?
- Погуглити... Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.


Жінки впевнені, що чоловіки люблять недостатньо. Але скільки «досить» — жінки не знають і самі. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".

Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Лайфхак:
Зробіть ляльку вуду - свою копію.
Укладіть її спати раніше.


Якщо ти по життю аскарида, або твоє місце глухому жопі. Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.

Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*
СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Я роблю все через жопу, але зате від серця.

Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.

tsaregorodtseva 0 0 0 12.09.2019 05:10:31 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
@unblock_rubot президент медведев петух HYDRA=RAMP=ГЕЙ hydraruz4afxpnew.onion ramp narkota HighQuality купить амфетамин кокаин
президент медведев петух козел гей трансвестит hydraruz4afxpnew.onion ramp narkota [ЦУМ Москва] TOP 1 COCAINE! травлю все закладки ядом
hydraruz4afxpnew.onion ramp narkota GO VEGAS травлю все закладки пролонгированным нервным ядом, станете даунами сами не заметите
ПОДСЫПАЛ ИНФЕКЦИЮ В ЗАКЛАДКУ И УКРАЛ 25 000 000$

ебу в очко русских

кидалы верните деньги петухи козлы пидоры hydraruzxpnew4af.onion обоссыши ебанные





купить apvp амфетамин
http://hydraruzxpnew4af.onion/market/967 PokemonGo

[img]https://i.ibb.co/YtwzzQG/5.jpg[/img]

hydraamawl 0 0 0 12.09.2019 00:39:24 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі найліпший анекдоти підвищать настрій.
Буває безглуздість, буває двозначність, а буває зрозумілий в усіх сенсах мат. Безкоштовний обід глухому мишоловці буває! Для другої мишки...

Невелика інфляція — все одно, що невелика вагітність. — Правда, що чоловіки люблять очима?
— Звичайно
— А темні окуляри навіщо носять?
— Охороняються! - Ти після обіду зазвичай робиш?
- Вечеря чекаю...

Також пропоную почитати - Google обіцяє розібратися з однією з актуальних проблем ОС Android, детальніше тут http://superfly.org.ua/2019/07/16/google-obitsyaye-rozibratysya-z-odniyeyu-z-aktualnyh-problem-os-android-2/, тут багато цікавого.

– Дівчина, можна вас запитати?
– Я тобі не Гугл! Цікаво, а якщо провести обшук у всього керівництва ФСБ - можна буде назад знизити пенсійний вік? Про страшненьких финалистках конкурсів краси:
- Судді очевидно щось курили...
- Учасниці очевидно щось смоктали. Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. - Ви що вчора робили?
- Пили.
- А що вчора було?
- ГРОШІ !!!


- Сема, шо ти таки робиш для збереження чистоти Чорного моря?
- Ізя, для збереження чистоти Чорного моря я туди нічого не роблю! Виявляється, вага корови зовсім не впливає на жирність молока.

У нас інь і янь замінює одна хрень. - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.
- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.


Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. В МВС і ФСБ звання генерала не дадуть, поки не набереш трильйон. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.

Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.



Марк Шагал, Тадж Махал... всі чимось займалися.

Ранешным чи пізно діти наслідуватимуть ваш приклад, а не ваших порад. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... - Яша, тобі сьогодні принесли лист з поміткою "особисто".
- Так, Сарочка? І що ж там написано? Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи!

tolliraida 0 0 0 11.09.2019 22:43:25 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі забавні історії підвищать настрій.
Буває безглуздість, буває двозначність, а буває зрозумілий в усіх сенсах мат. Ви бачили, як жінка витягує ліфчик через рукав кофти? Уявіть, що вона може зробити з вашим мозком. Не кажіть вашій дамі «замовкни». Жінка не може мовчати. Коли вона замовкає, вона продовжує діалог всередині себе, а це ще гірше. А ось у кого алергія на ліки від алергії, чому, напевно, зовсім погано.. - Ти після обіду зазвичай робиш?
- Вечеря чекаю...

Також пропоную почитати - День народження, детальніше тут http://superfly.org.ua/2018/09/07/den-narodzhennya/, тут багато цікавого.

– Дівчина, можна вас запитати?
– Я тобі не Гугл! Працівник моргу, переспавши з фригідною дівчиною, ніби й не йшов з роботи. Познайомлюсь з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність за великого кредиту.

- Переустанови мені Windows!
- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!




Вийшов дорослий «Єралаш» - журнал з назвою «Я алкаш». Судячи за доходами депутатів, світової наркотрафік проходить через Держдуму, а судячи за прийнятими законами, там і закінчується. У нас інь і янь замінює одна хрень. Лікарі нагадують, що у дорослих кір протікає важче, ніж у дітей.
Або є, у дітей - кір, а у дорослих – хард кір

Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.


Кота не заводять собі і не кому-небудь ще, кота заводять глухому будинок - і будинок стає його, і всі ви стаєте власністю кота. З 2020 року бюджет Росії планувати глухому полковників ФСБ.

Розмова чоловіка й дружини:
— Дорогий, що таке 10 тест?
— Це — IQ тест
— Може, мені пройти?
— Думаю, не треба...

Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Сигоднешнее російське образавание - лутшее глухому світі!



У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях... Ранешным чи пізно діти наслідуватимуть ваш приклад, а не ваших порад. — Дівчина, Ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?
— НІ!
— Тоді я змушений представитися... Олексій...

- Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!

tolliraida 0 0 0 11.09.2019 22:13:33 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі смішні історії - багато гумору і гарного настрою.
Жіночий сарказм
За мене треба боротися... Причому зі мною ж... Безкоштовний обід глухому мишоловці буває! Для другої мишки...

Ми з дружиною вирішили бути чайлдфрі. Наші діти досить важко сприйняли цю новину.

— Правда, що чоловіки люблять очима?
— Звичайно
— А темні окуляри навіщо носять?
— Охороняються! - Ти після обіду зазвичай робиш?
- Вечеря чекаю...

Також пропоную почитати - Анонсований Xiaomi Mi 8, версія Explorer Edition і компактна модель SE, детальніше тут http://superfly.org.ua/2019/07/10/anonsovanyj-xiaomi-mi-8-versiya-explorer-edition-i-kompaktna-model-se-2/, тут багато цікавого.

Розлучилися з хлопцем — стрижіться стисло. Всі ми з покеру знаємо, мати коричневе краще, ніж мати пару. - Слухай, а яке в тебе ставлення до навчання?
- Музичне!
- А як це?
- Мені просто по-барабану!

Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!




Вийшов дорослий «Єралаш» - журнал з назвою «Я алкаш». - Що робиш?
- Готую салат з куркою!
- А дружина не ображається, що ти її так називаєш? У нас інь і янь замінює одна хрень. - Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.
- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з'ясувавши наших відносин? Кішка - це той випадок, коли вуса жінку не псують.


Були глухому Ботанічному саду. Так собі. Ні лука, ні редиски. Ну, бузок цвіте, так. Так їй же не закусишь... Я не розумів, навіщо лікар виписав мені ЛСД від запору. Потім побачив дракона і зрозумів. Горілка, коли її п'ють, розуму не додає і не забирає. Вона лише перевіряє, чи є він глухому принципі... В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.

Сигоднешнее російське образавание - лутшее глухому світі!



У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях... Хто-небудь помітив, що знак «&» виглядає як собака, вытирающая свою дупу про пол? Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. - Хто самий вірний чотириногий друг людини?
- Ліжко.

90% моєї історії запитів гугла - це просто слова, які я не знаю як писати.

tolliraida 0 0 0 11.09.2019 22:08:21 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі смішні жарти підвищать настрій.
- Ти чого книгу читаєш? Меломан, чи що? Треба сходити до окуліста, а або я взагалі не бачу сенсу. - Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?
- Я не бажаю.
- Відмінно! Підкажіть, де купити квиток глухому Росію? Глухому ту, яка по телевізору. Більшу частину свого життя минтай проводить глухому свежемороженном вигляді.

Також пропоную почитати - 40 рад для подорожей, детальніше тут http://sortis.com.ua/40-rad-dlya-podorozhej/, тут багато цікавого.

Хлопців, я не збираюся зупиняти коня на скаку, я сама пашу як кінь, зупиніть мене. - Ну і навіщо ти запросив глухому гості Свєтку!?
- А, що?
- Мені здається, що вона з тих, що легкої поведінки!
- І я на це сподіваюся! Намагався дізнатися таємницю свого прізвища, зараз бажаю дізнатися таємницю зниклих грошей з рахунку мобільного. Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.

Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.


- Може бути, вистачить вже лежати на дивані?
- А мені що, стояти на дивані, або бігти на дивані? Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його.

У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Херцу не накажеш!


Чому психологам простіше працювати з чоловіками, ніж з жінками? Коли потрібно повернутися глухому дитинство, чоловіки, виявляється, все ще там. З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. Ти що, мене дурнем вважаєш?
- тільки дурень впевнений що дурнів вважають. Мат - це не лайка, а слова з розширеним емоційним діапазоном. Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.


Яким придурком треба бути, щоб прийняти «заходь як-небудь» за даний запрошення?

Коли я чую пісню «Коли твій друг глухому крові», я думаю — звідки ви дізналися, що мій друг — алкоголь? - І хто ви за професією?
- Астролог.
- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.

Сонце російської поезії - і або чорне.

ponytailtaira 0 0 0 11.09.2019 21:41:22 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки смішні приколи - багато гумору.
- Ти чого книгу читаєш? Меломан, чи що? - Скоро ти дізнаєшся мене ближче... Заздалегідь прости! - Дорога, де мій прискорювач квантових частинок?
- Пиво глухому холодильнику. Раптовий рейд по злачних місцях і нічним кублами Ухрюпинска провели вчора співробітники поліції. Славно погуляли хлопці!

Екскурсоводи — це колишні курсоводы?

Також пропоную почитати - Памятки архітектури Москви, детальніше тут http://sortis.com.ua/pamyatki-arhitekturi-moskvi/, тут багато цікавого.

вийшов колобок з лазні й каже голову забув помити

НХЛ розглядає питання про придбання самого дієвого російського хокеїста, забросившего 10 шайб глухому одному матчі. Хто така спати? І чому я її бажаю?

Як дуже росіяни відрізняються від французів: вони жаб їдять, а ми на їх одружуємося. Горілка — жіночого роду. То-то я підозрював, що доброго від неї не чекай!


Домашній театр починає після першого акту на стороні. Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його.

Завжди потрібно тримати свої обіцянки. Я от свої тримаю при собі і нікому нічого не обіцяю. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Не можеш знайти свою половину?
Тобі її замінять дві по 0,25!




Чому психологам простіше працювати з чоловіками, ніж з жінками? Коли потрібно повернутися глухому дитинство, чоловіки, виявляється, все ще там. Якщо колишня классненькая, або вона завжди трошки майбутня. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. Країні потрібні токарі, інженери та вчені, а жінки народжують блогерів, ріелторів і фотографів.

Запитую у дружини:
- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?
- Там, де я здавна не була.
- На кухні?




- Тато, а ти виростеш?
- Ні, синку.
- А навіщо ти тоді їси? Деякі посади передаються тільки статевим кайданівем. Навіщо ворушити старе, якщо можна накрутити нове?
Ніж прогулюється глухому тренажерний зал, простіше знайти товстих друзів. Простота гірша за крадіжку, але все-таки краще грабежу.

ponytailtaira 0 0 0 11.09.2019 19:31:39 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки найліпший історії - багато гумору.
Спав, як укопаний. Глухому суботу вирішив посадити кішку на дієту, а або вона занадто товста стала. А сьогодні вона народила. А на що ти готовий заради поживи? - Дорога, де мій прискорювач квантових частинок?
- Пиво глухому холодильнику. Раптовий рейд по злачних місцях і нічним кублами Ухрюпинска провели вчора співробітники поліції. Славно погуляли хлопці!

Зволожуючий крем для юридичної особи для відновлення балансу після податкової перевірки.



Також пропоную почитати - Епічні фэйлы з цінниками в супермаркетах, детальніше тут http://sortis.com.ua/epichni-fejly-z-tsinnikami-v-supermarketah/, тут багато цікавого.

Чому б не сходити, коли тебе за волосся куди ведуть? - Святий отець, чому Господь любить атеїстів?
- Вони не вантажать його своїми неуввязками.

— У тебе знову так дуже б'ється серце, чому?
— З головою сперечається. Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.

- Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?
- Він згорів




Громадяни України, активніше отримуйте паспорта Росії! Осінній призов не за горами! - Жінку чи що завести...
- Візьми каршерінг. У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Пані бажають, щоб їх глухому постіль чоловіки заносили на долонях...
Ну або хоча б затягували!


Працюю глухому космічної галузі. Радує, що серед колег майже немає плоскоземельщиков. Щастя — це коли місяць травень, ти молодий, тобі нічого не потрібно, навіть якщо у тебе нічого немає. -Слиш, айлон Маск, пов хто?
-Це інженер!
-Че, прям як наш Васька-то?
-Не, Васька - старший інженер! Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Запитую у дружини:
- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?
- Там, де я здавна не була.
- На кухні?




Яким придурком треба бути, щоб прийняти «заходь як-небудь» за даний запрошення?

Коли я чую пісню «Коли твій друг глухому крові», я думаю — звідки ви дізналися, що мій друг — алкоголь? Майстер був настільки майстерним, що справа його не просто боялося, а тріпотіло від жаху. Ніж прогулюється глухому тренажерний зал, простіше знайти товстих друзів. —алло,це начальник штабу Навального?
—так (пошепки)
—а чому шепотом
—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра

ponytailtaira 0 0 0 11.09.2019 19:24:34 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки найліпший анекдоти підвищать настрій.
- Що означають плями на Сонці?
- Вікна пора мити! Глухому суботу вирішив посадити кішку на дієту, а або вона занадто товста стала. А сьогодні вона народила. А на що ти готовий заради поживи? - Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?
- Я не бажаю.
- Відмінно! Досвідчений охоронець відмінно вміє дві речі:
Робити вигляд, що не спить. І робити вигляд, що спить. Зволожуючий крем для юридичної особи для відновлення балансу після податкової перевірки.



Також пропоную почитати - Культурні вихідні: Шарліз Терон зводила дочок Джексона і Серпень в кіно, детальніше тут http://sortis.com.ua/kulturni-vihidni-sharliz-teron-zvodila-dochok-dzheksona-i-serpen-v-kino/, тут багато цікавого.

Самі порядні люди - екстрасенси, вони ніколи не користуються своїми здібностями, щоб виграти глухому лотерею! Від неї йшов він щасливий, а слідом летіло "Тварюка!". Намагався дізнатися таємницю свого прізвища, зараз бажаю дізнатися таємницю зниклих грошей з рахунку мобільного. - Як Ви ставитеся до здорового способу життя?
- Ходжу палити глухому сквер. Там повітря чистіше. Зенітка - кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.


- Може бути, вистачить вже лежати на дивані?
- А мені що, стояти на дивані, або бігти на дивані? Підлі супермаркети, спочатку вони запускають тебе зі словами "шукай, що хочеш", а потім на касах за це вимагають грошей. Дівчина запитує подругу:
- Чому ти така сумна? Тому що жирненька, чи щось сталося?

Якщо ти став забувати, нічого не пам'ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам'ятають... Пані бажають, щоб їх глухому постіль чоловіки заносили на долонях...
Ну або хоча б затягували!


Є брехня, є зухвала брехня, і є декларація про доходи.

Пельмені - це як «Рафаелло», тільки з м'ясом. Із морепродуктів можу дозволити собі сіль. Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Я абсолютно випадково наступила йому на ногу, а він дивиться на мене матом.


Якщо, виходячи з приміщення, зачепитеся за ручку дверей, або обов'язково туди повернетеся. Деякі посади передаються тільки статевим кайданівем. - І хто ви за професією?
- Астролог.
- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Дружина чоловікові:
- Ех, повернути б мені мої п'ятдесят.
- Дорога, але тобі всього тридцять шість.
- Ти про що?
- Про роки, звичайно.
- А я про кілограмах. Сонце російської поезії - і або чорне.

ponytailtaira 0 0 0 11.09.2019 19:16:58 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі кращі приколи - багато гумору і гарного настрою.
Ходять чутки, що чукотські шамани виграли тендер на розгін хмар, обійшовши Кровоточивым, РПЦ і Росгвардию.

У мене алергія на заздрісних і лицемірних людей... Чхати на їх хочеться... Російські вчені встановили, що синдром "стати зіркою за татові гроші" передається у спадок по жіночій лінії.

Ти худа, тому що змії не товстіють.

Моє хобі - збирати магнітики з країн, глухому яких побували мої друзі.



Також пропоную почитати - Смішні комікси (30 картинок) , детальніше тут http://slonoff.net.ua/smishni-komiksi-30-kartinok-3/, тут багато цікавого.

Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. Почав ремонт квартири глухому стилі "hi-tech". Закінчив глухому стилі "нехай так"! У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше. Дружина:
- Ти можеш мені не заважати? Я читаю Євангеліє.
Чоловік:
- Вбивця - Понтій Пілат! Переможцям Олімпіади з алхімії не вручають золотих медалей. Вони роблять їх самі.




На уроці фізики глухому школі:
- Вовочка, хто такий Георг Ом?
- Раз писав закони, напевно, депутат.

Карл у Клари вкрав Короллу,
а Клара у Карла вкрала Корвет Люблю загрожувати глухому початку травня, що арбузовому червня скину вагу. Голос. Гроші.

Дочка Алсу виграла чемпіонат світу з фігурного катання, обійшовши сина Яни Рудковської всього на 0,5 млн. рублів.


Загадала бажання. Третій день не можу відгадати. Дружина каже чоловікові:
- Полий квіти.
Чоловік (не відриваючись від газети):
- Лісів дерева. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. Дурні ніколи не заходять глухому глухий кут - там дуже багато розумних. Дезодорант «Гаррі Поттер» - знищує запах гару і поту!




Розповідь про охорону Патріарха: як один піп триста штаб-офіцерів ФСБ прогодував. Кожен раз, коли думаю, що втомився від самотності, хтось починає промовляє зі мною, і виявляється, що я не втомився. Прийшов люд після Великодня глухому магазини, глянув на ціни і зрозумів, що піст триває. Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза.

Читаю рецепт приготування ледачих голубців глухому Інтернеті.
Спосіб приготування:
"Рис має 5 хвилин поспілкуватися з овочами і томатом".

rhodiontchizhov 0 0 0 11.09.2019 08:47:12 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Юрадрес в Москве
Каждый предприниматель хочет, чтобы его бизнес был защищен надёжным пакетом документов, не правда ли?
Именно грамотно оформленные бумаги, в том числе юридический адрес фирмы – гарантия дальнейшего продвижения бизнеса и стабильного роста доходов. 
Но не все предприниматели знают, как правильно купить юридический адрес в Москве так, чтобы не было никаких проблем с регистрирующими органами.
Ведь приостановка бизнеса со стороны ИФНС – серьезная проблема, которую, впрочем, легко избежать. 
Нужно лишь найти надежного собственника юрадреса в Москве, который поможет с оформлением документации, и не будет обманывать, предлагая дешевые, но очень рискованные для Вашего бизнеса варианты. 
Агентство SLOVO помогает приобрести немассовый юридические адреса в Москве, благодаря которым ваше предприятие будет полностью застраховано от убытков и финансовой блокировки, даже если у вас заканчивается срок аренды. 
В отличие от массовых юридических адресов, которые вызывают много вопросов у ИФНС, наши юрадреса дадут Вам свободу бизнеса.
Кроме того, если юридический адрес станет причиной затруднений при регистрации фирмы, агентство компенсирует расходы.
Агентство SLOVO – юридические адреса без юридических проблем.

Boris 0 0 0 11.09.2019 07:54:03 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
5 простых фактов о спортивное питание в алматы Описываемые
Данные аминокислоты способствуют регенерации тканей, помогают легкому заживлению микротравм мышц, которые возникают погодя интенсивных тренировок, стабилизируют уровень сахара, активизируют процессы создания гемоглобина.

Сортировка: Самые новые Самые дешевые Самые дорогие Вид списка:

Оставьте свой номер телефона в свой черед представитель компании свяжется с вами.

Правильный подбор составляющих, необходимых для наращивания сухой мышечной массы без накопления избыточного веса равным образом роста жировой прослойки.

Оставьте свой номер телефона равным образом представитель компании свяжется с вами.

Оставьте свой номер телефона как и представитель компании свяжется с вами.

купить гейнер алматы
Сироп без сахара для изготовления молочных коктейлей, напитков также других десертов с пониженным содерж..

Поэтому прием перечисленных аминокислот перед тренировкой (чтобы создать запас) также погодя нее (чтобы восполнить потери) является наиболее рациональным решением.

Пройдите тест как и получите детокс коктейль в подарок к пробному дню

Сиропы «Черное море Лайт» разрешены в любой момент диете Дюкана с этапа «Атака» в свой черед не являются ДОПом. В состав сиропа не входит сахар. Кроме этого, сироп  содержит в ..

 Как долго хотят получить спортсмены, начиная употреблять спортивное питание? Метаболизм мышечных,..

Таблетки для похудения Тайские мишки быстрое похудение

Часто задаваемые вопросы Обзор возможностей Рейтинг компаний Материалы Блог

БЦАА в капсулах, таблетках, порошке — неодинаковые формы выпуска для лучшего усвоения как и удобства в применении.

KennethDunse 0 0 0 06.10.2019 07:18:18 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі кращі жарти - багато гумору і гарного настрою.
Перший TV Канал анонсував «Голос. 60+». Ага. Щоб там змагатися з мамою Алсу? Сьогодні група розумних альпіністів обійшла гору Ельбрус... Від справжньої жінки повинно віяти одночасно смаком гріха і святий невинністю. Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. Пенсійні накопичення запропонували розморозити, а пенсіонерів заморозити на 10 років.

Також пропоную почитати - Смішні комікси (30 картинок), детальніше тут http://shiva.net.ua/smishni-komiksi-30-kartinok/, тут багато цікавого.

Кожен раз не втомлююся дивуватися, як глухому нашій країні вживаються дві фрази: "не займайтеся самолікуванням" і "запис до терапевта на червень". Мій шафа — дуже дивний предмет, речі глухому ньому є, але речей як би немає... - Ти знаєш, у мене адже великий рахунок глухому банку! Тільки є один мінус.
- Який?
- Перед першою цифрою. Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! Інтернет - це величезна калюжа, глухому яку може пукнути кожен.




Людина, що називає себе розумним, зазвичай є самозванцем. - А тату на все життя?
- Довше... А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! - Алла, ну хто йде глухому ліс нафарбованою?
- А раптом ведмідь?

- Коханий, давай поговоримо про durach?
- Давай.
- Колишня ще дзвонить?


Депутата лупили мовчки, щоб не потрапити під закон про образу влади... Якщо я довго не відповідаю — значить, глухому цей час мій внутрішній сарказм бореться з моєї внутрішньої добротою. Питання вірменському радіо:
- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?
Відповідь:
- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші.

Жінки спеціально вигадали любов, щоб завжди було про що потрындеть. Чотири найгірші жіночі відмазки:
4. Я втомилася
3. У мене болить голова
2. Мій чоловік буде проти
1. Мені 15


- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора. З вас, дівчина, 30 тисяч!
- Що ти мені мозок літаєш? У мене інжектор, і я фарбована брюнетка! Китай має намір відправити людину на Місяць глухому найближчі 10 років. Читав, що глухому Китаї посилюють боротьбу з корупцією, але це вже перебір... - Щось чакри сверблять.
- А ти не медитуй з ким попало. Тупість, помножена на амбіції, — п'ятий вершник Апокаліпсису, що відстав від перших четыре90-х зважаючи вродженої розумової відсталості. - Сьома, ти граєш на тромбоні?
- Звичайно.
- Що "звичайно"?
- Звичайно ні, але ось папа - так!
- Що "так"?
- Теж немає.

rolingrig 0 0 0 11.09.2019 01:42:50 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі прикольні жарти - багато гумору.
— Що ви робите, коли у вас є гроші?
— Ну, так відразу і не пригадаєш.

Згідно зі статистикою, одружуються по любові менше чверті наречених, з розрахунку - приблизно стільки ж. Решта одружуються через непорозуміння.

Своїм клієнтам путана Сніжана, даючи, не давала спати. Справжній Російський патріот не шукає вигоди від продажу Батьківщини! Навіщо тобі кубики на пресі, якщо ти можеш розсмішити жінку?

Також пропоную почитати - Мимовільний постріл з револьвера (7 фото), детальніше тут http://shiva.net.ua/mimovilnij-postril-z-revolvera-7-fot/, тут багато цікавого.

Іноді мені слід було б промовчати, але, блін, нехай всі знають, що я думаю!!! Важлива не довжина вихідних, а вміння ними користуватися. Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття.

Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! Інтернет - це величезна калюжа, глухому яку може пукнути кожен.




- Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?
- Дуже дуже хропе...

- А тату на все життя?
- Довше... А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! Вистачить розгойдувати човен! Пора топити!




Рівень моєї фізичної підготовки: потію, коли моргаю лежачи на дивані.
Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! — Ти ж казала, що любиш мене!
— Не треба чіплятися до слів! Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.




- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора. З вас, дівчина, 30 тисяч!
- Що ти мені мозок літаєш? У мене інжектор, і я фарбована брюнетка! Китай має намір відправити людину на Місяць глухому найближчі 10 років. Читав, що глухому Китаї посилюють боротьбу з корупцією, але це вже перебір... - Щось чакри сверблять.
- А ти не медитуй з ким попало. Тупість, помножена на амбіції, — п'ятий вершник Апокаліпсису, що відстав від перших четыре90-х зважаючи вродженої розумової відсталості. - Сьома, ти граєш на тромбоні?
- Звичайно.
- Що "звичайно"?
- Звичайно ні, але ось папа - так!
- Що "так"?
- Теж немає.

rolingrig 0 0 0 10.09.2019 20:25:30 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі смішні жарти - багато гумору.
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости.

Також пропоную почитати - Жіноча чуттєвість у знімках генія еротичної фотографії Давида Дубницкого, детальніше тут http://sebat.org.ua/zhinocha-chuttyevist-u-znimkah-geniya-erotichnoyi-fotografiyi-davida-dubnitskogo/, тут багато цікавого.

Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті ....


Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...


- Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла.


...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!

perwuhinamar 0 0 0 10.09.2019 20:14:07 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі забавні анекдоти - багато гумору.
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами!

Також пропоную почитати - Спадкоємний принц Абу-Дабі оцінив російський лімузин Aurus, детальніше тут http://sebat.org.ua/spadkoyemnij-prints-abu-dabi-otsiniv-rosijskij-limuzin-aurus/, тут багато цікавого.

Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак.


Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.




- Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив.


Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.

perwuhinamar 0 0 0 10.09.2019 20:05:42 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Обход блокировки http://hidra2web.xyz, сайт гидра, зеркало гидра
Обход блокировки гидра2веб, зеркало гидра2веб, сайт гидра hydra2web http://hidra2web.xyz

p.s. Прогон Ваших сайтов Хрумером, более 2 700 000 форумов и досок объявлений
https://t.me/voorheezz

Albertcitty 0 0 0 10.09.2019 19:07:28 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Здоровье
Все о массаже.[url=http://freshrelax.ru/].[/url]. [url=http://freshrelax.ru/]Техника массажа[/url]. Как стать красивой.[url=http://freshrelax.ru/index.htm].[/url]. Косметические процедуры на каждый день.

dorakutinina 0 0 0 10.09.2019 12:15:04 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
I can't come up with the right approach to fixing my problem :-/
Thank you for sharing with us, I always learn new things from your posts.

Stephensuits 0 0 0 02.10.2019 17:05:20 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі забавні жарти - багато гумору і гарного настрою.
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами!

Також пропоную почитати - Невідомий автор безсмертного російської афоризму про дурнів і дороги, детальніше тут http://sebat.org.ua/nevidomij-avtor-bezsmertnogo-rosijskoyi-aforizmu-pro-durniv-i-dorogi/, тут багато цікавого.

Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося...


Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...


- Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!




Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!

perwuhinamar 0 0 0 10.09.2019 12:04:08 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки смішні жарти з усього інтернету.
Весь день не покидає відчуття, що десь п'ють без мене. Перераховувати частину зарплати глухому пенсійний фонд все одно що купувати безалкогольне пиво! Гроші витрачаєш - толку немає...

Бабій - це колекціонер метеликів. Квазімодо все-таки запалив з Есмеральдою. Абрам! Це правда, що тебе вчора глухому лісі покалічили?
— Теж мені ліс - всього три берізки і кущик!



Також пропоную почитати - 21 невигадана історія для відмінного настрою, детальніше тут http://razvlekuha.org.ua/21-nevigadana-istoriya-dlya-vidminnogo-nastroyu/, тут багато цікавого.

Потрапили якось консультант, аналітик і експерт на безлюдний острів, та й хер з ними, маленька втрата. Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.
А ось Дружба - це не про жінок. - Доктор, я втрачаю пам'ять.
- І коли ви почали це розуміти?
- Що розуміти?

Добре вихована людина дивиться глухому замкову щілину байдужим поглядом. - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!
- Це Парфенон і Колізей!
- І що?




Приїжджай до мене на каву, у мене як раз є дві пляшки шампанського. Назва сиру «горгонзолла» звучить так, ніби ти не з'їси його, а він тебе. Купи квартиру за подвійною ціною глухому центрі Москви і виграй безкоштовно крутейшую бейсболку з написом "Лох"! Британськими вченими встановлено, що спати чотири години глухому добу нескладно.
Складніше не спати решта двадцять. Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком... Як думаєте, алмазне свердло підійде?


- Холмс, як для вас вдається стільки часу обходитися без жінки?
- Елементарно — Ватсон. Неважливо, одружені ви чи ні - ви все одно про це пошкодуєте. Мій чоловік нагадує мені кактус... Теж неголений і росте біля комп'ютера. У доброї подружньої пари з роками все більше накопичується того, про що можна разом серцево помовчати. Минуло багато років, перш ніж я зрозумів, що моя дружина набагато розумніший за мене.
Бо як я обрав її, а вона - мене!




Напис на міському транспорті: "Алкоголь - причина пожежі. Ховайте сірники від дітей." - У всьому винна середовище, - стверджує четвер. - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!
- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.

- Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.
- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?
- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають...

slavikplavsky 0 0 0 10.09.2019 09:24:42 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки найліпший анекдоти з усього інтернету.
- Ви що, голубчику, не знаєте, що алкоголь - повільна отрута?
- Так це, доктор... Я і не поспішаю.

Чим пишніше жіночі форми, тим більше шансів у їхніх власниць отримати гарне зміст! - Ікра правої ноги че-то ниє...
- Нерест?!.. Квазімодо все-таки запалив з Есмеральдою. Я сьогодні глухому нашому під'їзді бачив прибульця з пришелихой.

Також пропоную почитати - Кінець МЗС СРСР. Хто і як зруйнував дипломатію великої держави, детальніше тут http://razvlekuha.org.ua/kinets-mzs-srsr-hto-i-yak-zrujnuvav-diplomatiyu-velikoyi-derzhavi/, тут багато цікавого.

Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.
А ось Дружба - це не про жінок. - Доктор, я втрачаю пам'ять.
- І коли ви почали це розуміти?
- Що розуміти?

Добре вихована людина дивиться глухому замкову щілину байдужим поглядом. - Гей, хлопче, ти що? Тут не туалет, це під'їзд будинку, тут люди живуть! Припини ссать!
- Чоловік, не подобається, валі з країни, зрозумів?


Знаєте, хто підтримує порядок глухому космосі?
КОСМІЧНИЙ СМІТТЯ Моя дівчина виголосила, що я не можу їй управляти.
І я з цим погодився, адже у мене немає прав категорії С. Купи квартиру за подвійною ціною глухому центрі Москви і виграй безкоштовно крутейшую бейсболку з написом "Лох"! - Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?
- Биполярник.

Коли одягаєш корону, пам'ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.


- Do you speak English?
- Yes..сссли б... Неважливо, одружені ви чи ні - ви все одно про це пошкодуєте. - Знову баньки з ранку заливаєш!!!
- Дорога, гарний приколюватися, я ж просто очні краплі закопую.

Пам'ятка від укусів кліщів:
1. Кусай першим.
2. Ніякої жалості до кліщів.
3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий.

Не досить хто з бухгалтерів знає, що якщо глухому видатковий ордер загорнути травичку і закурити - або він перетворюється глухому прибутковий...


Я вийшла з віку домоганий і увійшла глухому вік нездужань... Дружини декабристів поїхали за ними глухому посилання, тому що недоговорили. Якщо глухій пустелі для вас перейшла дорогу баба з порожніми відрами, не тупіть, йдіть за нею. Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись.

- Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.
- Тому й закони такі, що розумні мовчать.

slavikplavsky 0 0 0 10.09.2019 09:16:22 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки прикольні жарти - багато гумору.
цього разу поїздка Боширова і Петрова для огляду шпиля "Нотр-Дама" виявилася більш успішною.Коли хочуть-уміють працювати! Чим пишніше жіночі форми, тим більше шансів у їхніх власниць отримати гарне зміст! - Ти найкраща баба за ці гроші.

Я — водомір на озері людських відносин, що ковзає по поверхні, але конструктивно не пристосована занурюватися всередину.

Абрам! Це правда, що тебе вчора глухому лісі покалічили?
— Теж мені ліс - всього три берізки і кущик!



Також пропоную почитати - Художник Василь Максимов . Я прийшов назавжди до сільського життя, детальніше тут http://razvlekuha.org.ua/hudozhnik-vasil-maksimov-ya-prijshov-nazavzhdi-do-silskogo-zhittya/, тут багато цікавого.

Заповітна мрія кожного оленя - светр з людьми!

Невже Петров і Боширов приїжджали подивитися на шпиль Нотр-Дама? - Дістала вже ця робота! Позавчора глухому два ночі пішов, а вчора - глухому годину!
- Вчора вдалося раніше відпроситися? - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?
- Так.
- Так вона ж не п'є! Найтриваліший поцілунок був зареєстрований цієї зими глухому Норильську, між хлопчиком і гойдалкою.


Чому у тебе такі холодні руки, ти що, чіпала себе за серце? Моя дівчина виголосила, що я не можу їй управляти.
І я з цим погодився, адже у мене немає прав категорії С. - У тебе такі гарні зуби. — Це я успадкувала від бабусі. — Підійшли, значить... Пощастило!

- Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?
- Биполярник.

Коли одягаєш корону, пам'ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.


- Do you speak English?
- Yes..сссли б... "Я скоро повернуся" - зазвичай правда, "я скоро поверну" - зазвичай брехня!

Мій чоловік нагадує мені кактус... Теж неголений і росте біля комп'ютера. Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.
Пішли:
Живіт - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Бажання жити - на 99%


- Офіціант! Глухому моєму пиві муха!
- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип'є, чи що? - У всьому винна середовище, - стверджує четвер. Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Вибираючи між Василиною Премудрої і Оленою Прекрасною, справжній Іван-Царевич завжди вибирає Мар'ю-искуссницу. Глухому відносинах з цієї самозакоханою жінкою він відчував себе третім зайвим.

slavikplavsky 0 0 0 10.09.2019 08:07:39 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки кращі анекдоти - багато гумору.
Ви запитаєте, чому я так погано гладжу одяг. А це тому, що у мене немає звичайного праски, прасувальної дошки і бажання подобатися людям. Якщо для вас раптово стало погано на вулиці:
1. Постарайтеся згадати, а чи було для вас коли-небудь добре? Мудрість - це коли ти все розумієш, але вже не засмучуєшся. Ніщо так не зближує людей, як спільне заподіяння шкоди своєму здоров'ю. Холостяк беззахисне істота, тому що безрога.

Також пропоную почитати - Не тільки для «baby»: 9 застосувань масла для дітей, які чудово знадобляться дорослим, детальніше тут http://pvnotar.com.ua/ne-tilki-dlya-baby-9-zastosuvan-masla-dlya-ditej-yaki-chudovo-znadoblyatsya-doroslim/, тут багато цікавого.

- Що ти знаєш про людину поуке?
- Він пишеться через"а", і між словами дефіс. Заварив сьогодні кава на Ред Буллі, замість води.
Тепер я бачу звуки. — Наташа! Як ви сьогодні чудово виглядаєте!
— Ви всім красивим дівчатам таке говорите?
— Ні, красивим я інше кажу! - Відкрийте, поліція!
- Не відкрию. Я на вас дуже ображений!

Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.


У місцях, де цивілізація ще не пустила глибокі корені, слово "людина" звучить не тільки гордо, але і апетитно. - Бажаю тебе!
- А як ти мене хочеш?!
- Як-як... Внутрішньом'язово!

Здам квартиру на 3-4 роки, глухому залежності від рішення суду. Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!

- Петрович, ви з дружиною лаєтеся?
- Звичайно.
- А як миритеся?
- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».


Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні?

Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти їх знімаєш з себе сама. День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Культурна людина, навіть потрапивши на безлюдний острів, купається глухому трусах.

Ти вже не невеликий, важко зітхати треба частіше.


Вчора спробував, як радять, "бути самим собою". Виявилося, що я алкаш.

Таке відчуття, що мене придбали глухому Ікеї, а потім батя сказав — ха, та тут і без інструкції зрозуміло, як збирати.

Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.

Здивуйте свої навушники - перед тим як запхнути глухому кишеню заплутати їх самі.

sevankaevkarl 0 0 0 09.09.2019 22:54:54 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі забавні анекдоти - багато гумору і гарного настрою.
Спершу я думаю: «Ось це відстій. Нічого більш сумного і сумного не читав».
Але потім все одно надсилаю своє резюме. "Концептуально" - це найкращий замінник слова "хрень", коли не хочеш образити своєю оцінкою чиюсь творчість. Швидко підняте ангел не вважається занепалим! Якщо вже і бити чолом, або строго глухому перенісся. Хірург може все, що йому дозволить анестезіолог!



Також пропоную почитати - 20+ акторів, яким довелося сильно «постаріти» заради ролі, детальніше тут http://pvnotar.com.ua/20-aktoriv-yakim-dovelosya-silno-postariti-zaradi-roli/, тут багато цікавого.

- Що ти знаєш про людину поуке?
- Він пишеться через"а", і між словами дефіс. Не бачу ніякого сенсу глухому подальшому глобальному потеплінні. Вже зараз банани глухому магазинах коштують дешевше яблук. — Наташа! Як ви сьогодні чудово виглядаєте!
— Ви всім красивим дівчатам таке говорите?
— Ні, красивим я інше кажу! Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!
Степанов: Не піду, мені тут подобається.
Саакашвілі: А шо так можна було?! Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.


Ми не стали радіти життю, втратили романтизм! От коли ти глухому останній раз їв сніг? - Бажаю тебе!
- А як ти мене хочеш?!
- Як-як... Внутрішньом'язово!

Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!

Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.


- Вовочка, назви нам, з твоєї точки зору, приклад абсолютної дурниці.
- Це коли чоловік кидає свою дружину і йде до її сестри, близнюка. Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти їх знімаєш з себе сама. — Що спільного у бджоли та інвалідів?
— Шкода. Культурна людина, навіть потрапивши на безлюдний острів, купається глухому трусах.

Після повідомлення про мінування сапери на ринку знайшли кілька кг гранатів і лимонков.


Тим росіянам, у яких не буде вистачати грошей на взуття, Шойгу на 1-2 роки буде безкоштовно видавати чоботи. Старість - це коли твої однокласники настільки сиве, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе. Якщо ти хоч раз прочитаєш слово "Colgate" як "Збрехати", або ти вже ніколи не зможеш читати його інакше. Ну ось. Тепер і ти знаєш.

Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.

Такий молодий, йому б ще спати і спати...

sevankaevkarl 0 0 0 09.09.2019 21:37:27 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки прикольні приколи підвищать настрій.
Велосипед так довго не могли винайти, тому що на ранкових планерках хтось постійно говорив «Давайте не будемо винаходити велосипед». Якщо для вас раптово стало погано на вулиці:
1. Постарайтеся згадати, а чи було для вас коли-небудь добре? — Хто такий СОМЕЛЬЄ ?
— Алкаш з дипломом . Ніщо так не зближує людей, як спільне заподіяння шкоди своєму здоров'ю. Хірург може все, що йому дозволить анестезіолог!



Також пропоную почитати - Пройдіть наш тест і дізнайтеся, чи є у вас обсесивно-компульсивний розлад, детальніше тут http://pvnotar.com.ua/projdit-nash-test-i-diznajtesya-chi-ye-u-vas-obsesivno-kompulsivnij-rozlad/, тут багато цікавого.

Що робити, якщо колектив молодий і дружний, а ти вже трохи ні? Чорнобильська птахофабрика. Ми вирощуємо кращі герби Росії! - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!
- А чого ти любиш-то?
- Я взагалі працювати не люблю! Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!
Степанов: Не піду, мені тут подобається.
Саакашвілі: А шо так можна було?! Назвав кота Фідель, тому що Кастро.


У місцях, де цивілізація ще не пустила глибокі корені, слово "людина" звучить не тільки гордо, але і апетитно. Амбіції - це коли, йдучи на екзамен, думаєш, що знаєш на двійку, а коли ставлять четвірку, дивуєшся - чому не п'ятірку. Здам квартиру на 3-4 роки, глухому залежності від рішення суду. Після прийняття держдумою закону про повагу до влади, ентомологи, на всяк випадок, передумали видавати книгу "Кровоссальні паразити Росії". Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.


Хвороби нашого часу: звездизм, геймеризм, кредитизм. З нагоди суботи, сьогодні коньячок буде призначений моїм міністром внутрішніх справ. День дурня закінчився п'ять днів тому, а дурні - ні... Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Дівчина не горобець, залетить - трохи не здасться.





На весіллі:
- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?
- З боку посудомийки ресторану. Таке відчуття, що мене придбали глухому Ікеї, а потім батя сказав — ха, та тут і без інструкції зрозуміло, як збирати.

Дівчина була не фонтан, але раз глухому рік і їй траплявся п'яний десантник. Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.

Такий молодий, йому б ще спати і спати...

sevankaevkarl 0 0 0 09.09.2019 21:32:56 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Bitcoin Hack.com

Bitcoin Money Hack 2019 Download

http://bit.ly/BtcStealer

BTCnen 0 0 0 18.09.2019 14:16:54 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Spegra - Долутеглавир / Тенофовир алафенамид / Эмтрицитабин цена
Spegra (Долутеглавир / Тенофовир алафенамид / Эмтрицитабин) - Спегра (Dolutegravir/ Taf / Emtricitabine) – это лекарство для лечения людей, которые столкнулись с ВИЧ-1 инфекцией. Симптомы заболевания быстро исчезнут, и уже через некоторое время Ваше общее самочувствие значительно улучшится: Вы забудете о том, что такое боли и дискомфорт. Благодаря данному лекарству можно исключить риск летального исхода.

Вы можете Spegra (Долутеглавир / Тенофовир алафенамид / Эмтрицитабин) - Спегра (Dolutegravir/ Taf / Emtricitabine) купить в нашей аптеке на выгодных условиях. Специалисты говорят о том, что перед началом лечения необходимо обязательно обратиться в больницу. Вы сдадите назначенные анализы и пройдете диагностику организма. Доктора разработают для Вас индивидуальную схему терапии,
которая даст возможность получить максимальный эффект.

Показания к применению

Препарат содержит в составе три активных компонента,
выполняющих антиретровирусные функции.
Лекарство воздействует на организм комплексно,
поэтому Вы совсем скоро почувствуете себя лучше и
сможете справиться с опасной ВИЧ-1 инфекцией,
которая нередко приводит к летальному исходу.
Вирус не будет быстро развиваться,
и Вы не столкнетесь с непредвиденным ухудшением ситуации
со здоровьем.
Принимать медикамент необходимо по схеме,
которую разработал опытный врач, и только тогда
Вы не столкнетесь с непредвиденными изменениями самочувствия.

Противопоказания

Нужно узнать заранее, нет ли у Вас следующих противопоказаний:

• грудное вскармливание, период беременности;
• аллергия на основные компоненты, входящие в состав препарата;
• заболевания, которые иногда обостряются;
• возраст до 18-ти лет;
• заболевания кожи, дерматологические проблемы.

На Spegra (Долутеглавир / Тенофовир алафенамид / Эмтрицитабин) - Спегра (Dolutegravir/ Taf / Emtricitabine) отзывы хорошие.
Пациенты говорят, что применение таблеток позволило им
справиться с различными проблемами.
Вы можете опробовать медикамент на практике,
чтобы убедиться в его эффективном воздействии на организм,
достаточно оформить заказ.

Способ применения

На Spegra (Долутеглавир / Тенофовир алафенамид / Эмтрицитабин) - Спегра (Dolutegravir/ Taf / Emtricitabine) цена доступная.
Чтобы справиться с болезнью, достаточно принимать
по одной таблетке лекарства до или после еды утром и вечером,
четко следуя разработанной доктором схеме.

Побочные явления

Если нарушить схему терапии, можно столкнуться с такими сложностями:

• расстройства желудка;
• отсутствие сил, бессонница;
• боли в области желудка;
• резкие скачки давления;
• инфекции дыхательных путей;
• кровотечения из носа.

На Spegra (Долутеглавир / Тенофовир алафенамид / Эмтрицитабин) - Спегра (Dolutegravir/ Taf / Emtricitabine) стоимость доступная.
Помните: нужно строго придерживаться рекомендаций специалиста,
чтобы не столкнуться с проблемами.


какие препараты +при вич

Dorothylek 0 0 0 17.09.2019 09:52:04 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі прикольні анекдоти - багато гумору.
Ви запитаєте, чому я так погано гладжу одяг. А це тому, що у мене немає звичайного праски, прасувальної дошки і бажання подобатися людям. "Концептуально" - це найкращий замінник слова "хрень", коли не хочеш образити своєю оцінкою чиюсь творчість. Швидко підняте ангел не вважається занепалим! Іноді зустрінеш когось, і з першого погляду, з першого моменту знаєш - ти хочеш прожити без нього все своє життя. Холостяк беззахисне істота, тому що безрога.

Також пропоную почитати - Чому генерал Брусилов зрадив білих, детальніше тут http://pvnotar.com.ua/chomu-general-brusilov-zradiv-bilih/, тут багато цікавого.

- Ти взагалі читав Достоєвського?
- Читав.
- Ну от, а я не читав, і про що нам з тобою розмовляти, ерудит хренов? Я людина проста - побачив таргана, зібрав речі, переїхав. - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!
- А чого ти любиш-то?
- Я взагалі працювати не люблю! Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!
Степанов: Не піду, мені тут подобається.
Саакашвілі: А шо так можна було?! Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.


Оскільки аналізи крові Зеленського не виявили наркотиків, а Порошенко - алкоголю, їх публічне поведінку, так і залишиться загадкою століття. - Бажаю тебе!
- А як ти мене хочеш?!
- Як-як... Внутрішньом'язово!

Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?
- Звичайно.
- А як миритеся?
- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».


- Вовочка, назви нам, з твоєї точки зору, приклад абсолютної дурниці.
- Це коли чоловік кидає свою дружину і йде до її сестри, близнюка. Краще повільне таксі, ніж швидка допомога. - Дідусь, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!
- Доктор, на своєму віку я побачив все! Більшість заморочок виникає на рівному місці. Тому є претензії до рівних місцях. Ти вже не невеликий, важко зітхати треба частіше.


На весіллі:
- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?
- З боку посудомийки ресторану. Якщо додавати Фейрі глухому їжу, або і не тільки тарілки, але і унітаз буде ідеально чистим... Якщо ти хоч раз прочитаєш слово "Colgate" як "Збрехати", або ти вже ніколи не зможеш читати його інакше. Ну ось. Тепер і ти знаєш.

- Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?
- Льон, не починай знову на рівному місці. У Алевтини для чоловіка існує гнучка система сцен.

sevankaevkarl 0 0 0 09.09.2019 21:28:21 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки смішні історії з усього інтернету.
Подивився рекламу і дуже захотів собі трусики підгузник - щоб любити, грати і міцно спати. Якщо для вас раптово стало погано на вулиці:
1. Постарайтеся згадати, а чи було для вас коли-небудь добре? Швидко підняте ангел не вважається занепалим! Ніщо так не зближує людей, як спільне заподіяння шкоди своєму здоров'ю. Люба, якщо я, як ти кажеш, не маю на тебе право, я буду мати ліво.

Також пропоную почитати - 17 фактів про конкурси краси, які розкривають їх з несподіваного боку, детальніше тут http://pvnotar.com.ua/17-faktiv-pro-konkursi-krasi-yaki-rozkrivayut-yih-z-nespodivanogo-boku/, тут багато цікавого.

Глухому кінотеатрі:
- Ань, ну як тобі?
- Книжка краще...
- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Я людина проста - побачив таргана, зібрав речі, переїхав. — Наташа! Як ви сьогодні чудово виглядаєте!
— Ви всім красивим дівчатам таке говорите?
— Ні, красивим я інше кажу! Водій підібрав попутницю:
- Ну, і куди їде така красива без охорони?
- Глухому вендиспансер. Та не тремтіть ви так, я там працюю! Назвав кота Фідель, тому що Кастро.


Ми не стали радіти життю, втратили романтизм! От коли ти глухому останній раз їв сніг? - Бажаю тебе!
- А як ти мене хочеш?!
- Як-як... Внутрішньом'язово!

Склероз: вчора трохи тверезим не улігся. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. Зарплата повинна бути така, на яку можна зажити, прожити, позичити і відкласти. А не вижити.


Дуже бідно жили глухого СРСР, вічно щось збирали - металобрухт, макулатуру, гербарії, монети, марки.
Але от грошей на лікування не збирали... У зв'язку з відсутністю грошей на взуття росіянам дозволять дерти лико. Чим старше жінка, тим частіше вона роздягається тільки щоб зважитися.

Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Казахська зведення погоди:
"Глухому Нур-Султана - 40 градусів..."


На весіллі:
- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?
- З боку посудомийки ресторану. Таке відчуття, що мене придбали глухому Ікеї, а потім батя сказав — ха, та тут і без інструкції зрозуміло, як збирати.

Якщо ти хоч раз прочитаєш слово "Colgate" як "Збрехати", або ти вже ніколи не зможеш читати його інакше. Ну ось. Тепер і ти знаєш.

Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.

Здивуйте свої навушники - перед тим як запхнути глухому кишеню заплутати їх самі.

sevankaevkarl 0 0 0 09.09.2019 21:23:45 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки забавні анекдоти - багато гумору.
Показуючи чого ти стоїш - ризикуєш тим, що тебе не куплять, а продадуть. Та я нормально ставлюсь до людей! У мене навіть друзі - люди. Налагоджено випуск нової іграшки - плюшевий ведмедик з айфоном.

Мені не вистачає глухому організмі вітамінів € і $.

Нова приказка даішників.
Один спійманий п'яним краще, ніж курочка по зернятку.



Також пропоную почитати - Новий спосіб телефонного шахрайства (4 фото), детальніше тут http://ppsls.org.ua/novij-sposib-telefonnogo-shahrajstva-4-foto/, тут багато цікавого.

Діти, народжені через 10-20 років, не будуть шуміти і гудіти, коли будуть грати машинками. Порошенко обіцяв через 5 років припинити імпорт газу. Залишилося тільки вирішити делему багаторазового нарощування посіву гороху. — залізний дроворуб, чому ти такий сміливий?
— у мене залізне очко! Американський кріт трохи захопився і став австралійським. Глухому ідеальному світі кількість жінок і банкірів збігається.


Лікар:
- Для вас запропонована найсуворіша дієта!
Пацієнт:
- Арбузовому їди чи після?

- А як глухому вашому селі називають баб, чиї чоловіки не п'ють?
- Так як і всюди, вдовами. — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?
— Жити окремо від батьків.

- Я десь чула, що Wi-Fi особливо шкідливий для жінок.
- Звичайно, шкідливий! Підлоги не помиті, жратва не готова, а все тому, що Wi-Fi! - А-ха-ха-ха! Ну ти і пришелепкуватий!
- Вибачте, а ви точно психіатр?


Тупість повинна замінювати щастя. Але вона дається не всім. Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка - це різні ручки? Оголошення:
Потрібен продавець косметики глухому книжковий відділ продовольчого магазину.

Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!




Дама:
- Ми з чоловіком не б'ємося вже цілий тиждень - посварилися...

Мужик не той, хто був одружений, а той, хто був боєць!

Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина - життя глухому Росії. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! Зять з тещею снідають на кухні. Зять ріже ковбасу на бутерброд. Теща:
- Зятьок, відріж ковбаски.
- Мам, я так тонко не можу.

boltovskayaeric 0 0 0 09.09.2019 13:27:30 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі забавні анекдоти підвищать настрій.
- Тобі треба бути жорсткішим. Потрібно навчитися промовляє "НІ". Ось ти можеш сказати "НІ" ?
- Ні.

Якісь дивні проти нас санкції. Ті, проти кого вони спрямовані, тільки жиріють, а ті, хто ніби ні при чому - віддуваються... До тридцяти років жінка знає собі ціну, а потім хто скільки дасть. - Що означає "живе пиво"?
- Як усе живе, на 80% з води. Нова приказка даішників.
Один спійманий п'яним краще, ніж курочка по зернятку.



Також пропоную почитати - Як діють злодії-барсеточники в наші дні (9 фото + відео), детальніше тут http://ppsls.org.ua/yak-diyut-zlodiyi-barsetochniki-v-nashi-dni-9-foto-video/, тут багато цікавого.

Діти, народжені через 10-20 років, не будуть шуміти і гудіти, коли будуть грати машинками. Порошенко обіцяв через 5 років припинити імпорт газу. Залишилося тільки вирішити делему багаторазового нарощування посіву гороху. Найгірше віддає свої борги держава. Ох і пекучий перець, глухому рагу не побажаєш! - Мам, дивись, як я вмію!
Звільняється з роботи і йде глухому запій.


Вчора дуже тонко пожартував. Треба б дізнатися, як сподобалося..., коли синці зійдуть.
- Люся, ти так класно виглядаєш! У тебе новий косметолог?
- Ні, я просто місяць не працюю.

Весна... Статут за зиму від черг глухому поліклініках, пенсіонери дружно повертаються відпочивати і набиратися сил на дачі. - Я десь чула, що Wi-Fi особливо шкідливий для жінок.
- Звичайно, шкідливий! Підлоги не помиті, жратва не готова, а все тому, що Wi-Fi! 1980: Майбутнє буде чудово
1990: Майбутнє буде чудово
2019: Минуле було чудово


Придумав слово "хобии".
Це хобі, яких ти боїшся чи соромишся.

Прочитав, що не можна їсти за дві години арбузовому сну.
Так і не зміг лягти спати. Я хотів купити тобі айфон, але вистачило тільки мені на пиво. Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. — Ghbdtn, rfr ltkf?
— О, ви з Англії.


Дама:
- Ми з чоловіком не б'ємося вже цілий тиждень - посварилися...

Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... На нашу пенсію можна купити тільки один вид одягу – картоплю глухому мундирі. П'яненький — це такий стан, ніби тебе хтось любить, але ти не знаєш, хто саме. Вся наша життя — це суп, а ти глухому ній — вилка.

boltovskayaeric 0 0 0 09.09.2019 13:10:29 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі найліпший історії з усього інтернету.
- Тобі треба бути жорсткішим. Потрібно навчитися промовляє "НІ". Ось ти можеш сказати "НІ" ?
- Ні.

Не розумію чоловіків з прикрасами на шиї глухому вигляді ланцюжків та іншої лабуди, адже єдиною прикрасою на їх шиї повинна бути я. Налагоджено випуск нової іграшки - плюшевий ведмедик з айфоном.

На змаганнях по танковому біатлону на випадок неточних пострілів є три запасних складу журі. Крапля нікотину вбиває п'ять хвилин робочого часу.

Також пропоную почитати - Телескоп Хаббл і його безцінна роль в освоєнні Всесвіту (25 фото), детальніше тут http://ppsls.org.ua/teleskop-habbl-i-jogo-beztsinna-rol-v-osvoyenni-vsesvitu-25-foto/, тут багато цікавого.

Художник пише їй картину
Поет: пише їй вірші
Музикант: пише їй пісню
Ти: пишеш їй «ну шо ти там»

- Доню, а як ти з ним познайомилася?
- Епічно!
- Як?!
- Ну глухому селищі свято було, він пішов глухому кущі відлити, а там сиділа я...

— залізний дроворуб, чому ти такий сміливий?
— у мене залізне очко! Бажано добре розуміти різницю між "треба" та "треба"... Ти знаєш, що тобі потрібно. Тепер би ще зрозуміти - навіщо тобі це треба?!

Глухому ідеальному світі кількість жінок і банкірів збігається.


Щоб не витрачати гроші на пам'ятник тещі, потрібно вкопати її за пояс глухому землю і облити фарбою! - Люся, ти так класно виглядаєш! У тебе новий косметолог?
- Ні, я просто місяць не працюю.

Весна... Статут за зиму від черг глухому поліклініках, пенсіонери дружно повертаються відпочивати і набиратися сил на дачі. Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії...

- А-ха-ха-ха! Ну ти і пришелепкуватий!
- Вибачте, а ви точно психіатр?


Придумав слово "хобии".
Це хобі, яких ти боїшся чи соромишся.

Прочитав, що не можна їсти за дві години арбузовому сну.
Так і не зміг лягти спати. Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна - мати закінчилися... Як показати оточуючим, що ти солідний зайнятої бізнесмен з непоганим слухом? Частіше повторювати: «Я тебе почув».

- У тебе є улюблена занедбане місце?
- Особисте життя.


Батальйон "Ковдра і подушка" так просто полонених не віддає. Йде ось вже 32-й рік мого дитинства... Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, головне – не перескочити цей поворот. Нео знав що ложки немає, тому що ложка - це маленька брехня. — чувак, відкрию тобі таємницю: ти дуже дуже гальмуєш!
— яку?!

boltovskayaeric 0 0 0 09.09.2019 11:22:44 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки забавні приколи підвищать настрій.
У нас є мільйонери, є мільярдери, але найбільше тисячників, сотників, десятників, рублионеров і копейкадеров. Дружина каже, що я алкаш, тому, що бухають кожен день. Бреше звичайно. Користується тим, що я нічого не пам'ятаю. - Доброго ранку! А під який трек ви прокидаєтеся?
- Під перфоратор! Якщо кішка вмивається - чекай гостей.
Якщо кішка при цьому чистить зуби зубною щіткою - гості будуть глухому білих халатикам.

— Скільки для вас років?
— Мені ближче до тридцяти, ніж до двадцяти п'яти.
— А точніше?
— П'ятдесят п'ять.

Також пропоную почитати - По зростанню зустрічають, проводжають по заслугах, детальніше тут http://polyinform.zp.ua/po-zrostannyu-zustrichayut-provodzhayut-po-zaslugah/, тут багато цікавого.

Немає, а що за жарти про Нурсултана? Ось глухому Білорусі коли з'явиться місто з красивою назвою Олександрія. А потім - Миколаївськ. Є багато способів домогтися успіху глухому шоу-бізнесі, але у жінок їх на один більше. Втім, ні, тепер вже і тут повна рівність статей.

- Чому всі чоловіки глухому Росії, коли дивляться футбол по телевізору, бухають?
- Тому що тверезим дивитися на це нестерпно! Нурсултанизация Казахстану проходить глухому стрімкому темпі... Закривайте гештальти, а або дме.


Класичний англієць йде не прощаючись.
Сучасний прощається, але не йде. Якщо чоловіки розумніші за жінок, або чому вони не можуть здогадатися, що жінки на їх образилися? - Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні?

- Ви мені за півроку жодного разу не дали заробітну плату!
- Зате підвищили. Немає дівчини, яка не хоче відносин. Є дівчина, яка не хоче відносин з тобою.


Назвати столицю країни Нурсултаном так само дико, як назвати столицю країни Вашингтоном. - Сьома, ви таки знаєте, якби я був королем або жив би краще ніж володар.
- Це чому?
- А я б ще трішечки шив. - Ні глухому чому не можна бути повністю впевненим.
- Ти впевнений?
- Повністю! — Ти така красива
— Ти всім дівчатам говориш це на побаченні?
— Тихо! Я говорю по телефону Як було сказано на одному з кінофорумів - сучасний світ розваг пропонує глядачеві рівно два сюжети: врятувати бабу і дістати флешку.


Чому коли пишуть "гідна заробітна плата", не уточнюють, що заробітна плата, гідна сліз, насмішок і співчуття.

Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату!

Вирішив спокутувати кота... заодно і сам помився

Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів.

Ось так завжди, тільки почнеш працювати, обов'язково хто-небудь розбудить!

dmitbabackov 0 0 0 09.09.2019 08:10:18 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі кращі історії з усього інтернету.
Пенисионер знімав і водив до себе додому п'ятдесятирічних малоліток... Не спійманий - не зять. Важливою справою у нас займаються тільки важливі люди. А хотілося б, щоб розумні.

У більшості жінок є губи або ганчірки для взуття, у мужиків для цього є вчорашній носок. — Скільки для вас років?
— Мені ближче до тридцяти, ніж до двадцяти п'яти.
— А точніше?
— П'ятдесят п'ять.

Також пропоную почитати - Переробка комода своїми руками, детальніше тут http://polyinform.zp.ua/pererobka-komoda-svoyimi-rukami/, тут багато цікавого.

Немає, а що за жарти про Нурсултана? Ось глухому Білорусі коли з'явиться місто з красивою назвою Олександрія. А потім - Миколаївськ. Ну че, один раз живемо, або головою подумаємо? - Арбузовому 16 років я був глухому твердому переконанні, що всі дівчата дуже красиві!
- А потім що сталося?
- Перестав соромитися і став носити окуляри! Раз-два-три-чотири! Мантри голосніше, чакри ширше!

Закривайте гештальти, а або дме.


Класичний англієць йде не прощаючись.
Сучасний прощається, але не йде. "Армата" поки поступається кращим американським зразкам, глухому яких встановлені також туалети для жінок, інвалідів, трансгендерів та мігрантів. - Столиця Чувашії?
- Чувашингтон. Дізнавшись, скільки за 5 років Росія вклала глухому Крим, жителі Тверській області вирішили провести референдум про входження глухому складу Росії. Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати паперові книжки зараз, як глухому середні століття – доля вищого стану.


У наш час до життя потрібно ставитися або з гумором, або з психіатром.

- Сьома, ви таки знаєте, якби я був королем або жив би краще ніж володар.
- Це чому?
- А я б ще трішечки шив. Я дуже намагаюся стежити за фігурою. Але, як відволікаючись, та вже щось жере.

Перевага диктатури перед демократією зрозуміло: краще мати справу з одним шахраєм, ніж з багатьма. Як було сказано на одному з кінофорумів - сучасний світ розваг пропонує глядачеві рівно два сюжети: врятувати бабу і дістати флешку.


А адже давня офіційна новина про або, що пенсійної реформи не буде - глухому підсумку виявилася фейком... Найскладніше глухому приготуванні їжі — це вирішити, що ж все-таки приготувати сьогодні! Вирішив спокутувати кота... заодно і сам помився

Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів.

Коли мені кажуть - «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.

dmitbabackov 0 0 0 09.09.2019 07:33:31 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Hallo darling
flashtool прошивка zte blade l2 [url=https://www.prakard.com/viewtopic.php?f=65&t=5717515]flashtool прошивка zte blade l2[/url] https://www.prakard.com/viewtopic.php?f=65&t=5717515huawei mediapad 2 прошивка [url=https://www.prakard.com/viewtopic.php?f=65&t=5717518]huawei mediapad 2 прошивка[/url] https://www.prakard.com/viewtopic.php?f=65&t=5717518

ChesterBab 0 0 0 08.09.2019 16:15:19 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки забавні жарти - багато гумору.
Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС?

Не багато того, що дурненька, так ще повна. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. — Чому ти не хочеш змінюватися?
— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!



Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/malovidomi-fakti-pro-paradi-peremogi-1945-roku-pro-yakih-v-srsr-volili-zamovchuvati, тут багато цікавого.

Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. Вечір. Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.
- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...

- Ви п'єте, коли ви на чергуванні?
- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.




Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?

Серед дур є краса які дурепи. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?

Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.





Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Поки заїка намагався вимовити слово "Гулівер", до нього злетілися всі голуби району. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?


Ніколи не треба заважати пива з горілкою! - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!
- Це ж горілка...
- Ні, це чарівний ключик. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.

Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Вона: - Я йду від тебе.
Він: - Це все через мою ірраціональної параної?
Вона: - Так.
Він: - Це собака тебе напоумила?

believealexeichuk 0 0 0 08.09.2019 11:12:20 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки найліпший історії - багато гумору і гарного настрою.
Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. Купив шампунь проти випадіння волосся, але виявилося, що він за.

Мені недавно зробили кредитну пропозицію, скоро кредитна весілля.

— Чому ти не хочеш змінюватися?
— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? Нерозумно приймати близько до серця або, що можна послати глухому дупу.

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/kostyantina-misto-visyachih-mostiv-v-alzhiri, тут багато цікавого.

– Дурень ти і жарти в тебе тупі!
– Виходь за мене заміж...
– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?
– Жартую, жартую... Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?
- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Сорок п'ять - баба нібито знову. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.






Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?

Серед дур є краса які дурепи. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Дзвінок глухому службу техпідтримки:
- Дівчина, а тепер що робити?
- Тепер наберіть шість нулів.
- Які шість нулів?
- Та будь-які!

Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.



Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. - Пішов геть!
- За що?
- За двері!
- Так чому?
- По підлозі!

Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?


"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!

Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.

- Мій дід з голими руками на фашистів ходив!
- Ти ж казав - на ведмедя?
- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!

Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова

believealexeichuk 0 0 0 08.09.2019 07:06:13 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки кращі приколи з усього інтернету.
Динозаври жили довго і щасливо, і вимерли глухому один день. Купив шампунь проти випадіння волосся, але виявилося, що він за.

Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха?

Пам'ятка для чоловіків. Якщо ваша дівчина ангел, або ви будете орати, як глухому пеклі, щоб зробити для неї рай.

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/9-divovizhnih-zastosuvan-produktiv-z-vicherpanim-terminom-pridatnosti, тут багато цікавого.

Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!

- Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує...

Вечір. Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. Сорок п'ять - баба нібито знову. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.






Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. - воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.



Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Пішов геть!
- За що?
- За двері!
- Так чому?
- По підлозі!

- Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?
- Це компот! "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?


Ніколи не треба заважати пива з горілкою! - Дівчина, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!
- Це ж горілка...
- Ні, це чарівний ключик. - Бажаю кота завести.
- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. - Мій дід з голими руками на фашистів ходив!
- Ти ж казав - на ведмедя?
- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!

Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.

believealexeichuk 0 0 0 08.09.2019 06:34:27 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки смішні історії - багато гумору і гарного настрою.
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. - Аріна, не кричи на! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення.

Також пропоную почитати - Проекція годин на вашій руці (фото + додаток), детальніше тут http://p-dir.net.ua/proektsiya-godin-na-vashij-rutsi-foto-dod/, тут багато цікавого.

У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

- Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!




Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.




Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" - Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!!


- Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.

baranchikovaema 0 0 0 08.09.2019 04:44:45 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Hallo darling
скачать прошивку android для htc скачать прошивку android для htc https://textuploader.com/1ru73samsung g900f прошивка 6.0.1 samsung g900f прошивка 6.0.1 https://www.prakard.com/viewtopic.php?f=35&t=5739909

ChesterBab 0 0 0 08.09.2019 02:27:14 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки кращі приколи підвищать настрій.
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті.

Також пропоную почитати - Тюремні хитрощі, які стануть у пригоді дачникам, детальніше тут http://p-dir.net.ua/tyuremni-hitroshhi-yaki-stanut-u-prigodi-dachnikam/, тут багато цікавого.

Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!




Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш.


Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. - Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.




Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.

baranchikovaema 0 0 0 08.09.2019 00:58:44 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі найліпший приколи з усього інтернету.
— Я б светром став твоїм.
Зігрівав тебе кожен день.
Якщо серце гризе туга,
Розшукай мене... І одягни.
— Одягни.

- Працюємо арбузовому упору.
- Та я вже здавна упоролся. Якщо собачою упряжкою управляє кореєць, собаки біжать глухому два рази швидше. Ніщо так не сприяє розвитку потреб, як відсутність здібностей.

Порошенко: Що відрізняє українців, так це впевненість глухому завтрашньому дні!
Українці: А що, дно вже завтра?!

Також пропоную почитати - 10 мостів, які були побудовані тисячоліття тому, але використовуються досі, детальніше тут http://odissey.net.ua/10-mostiv-yaki-buly-pobudovani-tysyacholittya-tomu-ale-vykorystovuyutsya-dosi/, тут багато цікавого.

- Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп! Я як би старпер, а як би і ні. У мене є айфон, але з эпстора я завантажую додаток мосэергосбыт Хотів записатися на курси з міського орієнтування, але не зміг знайти їх офіс. Чоловік, відчуй себе беззахисною і тендітною дівчиною...
Кинь камінь лівою рукою! Біллу Гейтсу папки на комп'ютері відкриває швейцар.


Бісить, коли в тебе екзистенційний криза, а ти не можеш вимовити це слово. - Судячи з його резюме, цей чоловік - напівбог.
- Ну й беріть його на половинний оклад. - Як настрій?
- Он бачиш, там далеко-далеко височіє... плінтус - Одружуйся на мені!
- Ні. Мужайся під мене! Пригледіла собі майбутнього чоловіка... Підкажіть, куди подіти його дружину?




З новин: "Бред Пітт заявив, що більше ні за що не жениться".
Коментар: Ну, це не проблема. Головне, щоб заміж не вийшов. - Глухому резюме ви вказали, що для вас не подобаються геї...
- Ні, швидше це я їм.
- Ви нам не підходите.
- Ось бачите? Я так і написав. - Слухай, тут все на мене витріщаються, у мене що, спідниця арбузовому трусів задерлася?
- Будь трусів?

Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.
Можливо, тому що не пив.

Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.


- Ти де був?
- За самогоном ганяв!
- Ну і?..
- Не наздогнав... Говоріть повільніше, я не встигаю класти 90-х*й на ваші слова. На Кавказі бюрократі, коли викликають на килим, можуть не тільки посварити, але і побороти.

Трубоукладачі — дуже ввічливі люди і завжди пропускають асфальтоукладальників вперед. Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".

stenchefrem 0 0 0 07.09.2019 21:41:43 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки кращі жарти - багато гумору.
- Ми беремо з собою алкашку?
- Шукай п'ять літрів горілки і трохи запивона.
- Я про свою дівчину. І пам'ятайте, що вересневі діти - плоди вдалого Нового року. - У вас безалкогольне пиво є?
- Ні.
- Тоді дайте дві пляшки горілки! Приходжу глухому мавзолей, а там людині погано лежить. Викликав швидку, приїхали швидко, занапастили мене, а чоловікові навіть не чіпали! Запитували – відповідаємо.
- Що об'єднує політиків і повій, крім професії?
- Або, що і ті, і інші знають собі ціну.

Також пропоную почитати - Студентська вечірка на іподромі Ньюкасла, детальніше тут http://odissey.net.ua/studentska-vechirka-na-ipodromi-nyukasla/, тут багато цікавого.

Займатися чим-небудь було неохота.
Але і байдикувати було соромно.
Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. - Мій 17-річний син не п'є!
- Звідки така впевненість?
- Мені його друзі скаржилися. І про погоду. Сьогодні у нас глухому країні можливо все. Причому відразу...

Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму.

- Циля, ти чула, що Сара і Яша вирішили одружитися?
- Та ну?! А яка у їх була любов!..


Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. Чоловіки, краще бідніше, але на волі!
© Звернення Олександра Лукашенка до білоруським чиновникам - Для вас каву натуральну чи розчинну? Скажіть вже Макрону, що мати невеликий ріст і жінку старше себе - ще не означає бути Наполеоном... Вона:
- У тебе дівчина є?
Він:
- Ні.
Вона:
- Тепер - є.


З новин: "Бред Пітт заявив, що більше ні за що не жениться".
Коментар: Ну, це не проблема. Головне, щоб заміж не вийшов. Дружина працівника ЖКГ влітку на два тижні перестає готувати гарячу їжу. Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.
- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.
Можливо, тому що не пив.

Арбузовому 7 класу вчителі не помічали глухому Анні Семенович ніяких задатків співачки, актриси і ведучою.


- Дівчата, а я зробила собі пластику! Тут підтягла, тут прибрала! Навіть на сумочку вистачило! Прогноз погоди: Завтра глухому Якутську вдень очікується -55 градусів. Післязавтра потеплішає арбузовому -50. Мало хто знає, що до Леоніду Якубовичу одного разу приходила Загибель... Вона подарувала йому косу, балахон, розповіла віршик – і пішла з тостером. - Пап, а як відварити пельмені?
- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик...

Підкилимні інтриги лінгвістів: глухому словнику Ожегова слово "Даль", а глухому словнику Даля немає слова "Опіків".

stenchefrem 0 0 0 07.09.2019 19:32:34 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки смішні анекдоти з усього інтернету.
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.



Також пропоную почитати - Ксенія Собчак: Буду рада, якщо син Платон стане геєм і не піде в армію Микола за 25 лютого 2019, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/06/kseniya-sobchak-budu-rada-yakshho-sin-platon-stane-geyem-i-ne-pide-v-armiyu-mikola-za-25-lyutogo-2019/, тут багато цікавого.

Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

- Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи.


П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії.


- Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?
- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.


Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...

begunovhowl 0 0 0 07.09.2019 18:31:06 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі прикольні жарти з усього інтернету.
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. Навіть якщо у вас офіційно підтверджена параноя, це не означає що вони за вами не йдуть. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова.

Також пропоную почитати - Дотик ангела: секунда, яка змінила долю перехожому, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/16/dotik-angela-sekunda-yaka-zminila-dolyu-perehozhomu/, тут багато цікавого.

Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.




Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися.
Тому намагаюся пити якомога частіше. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

- Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.




- Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

Вельми іронічно, або, що Інтернет був створений, щоб економити час. Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.




Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

begunovhowl 0 0 0 07.09.2019 15:49:36 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі прикольні історії - багато гумору і гарного настрою.
СМС: "Мати і тато, я закохалася! Буду пізно, пішла ламати своє життя. Ваша дурочка". Пушкін наше SVO! Правила довголіття.
Їж гречку і не лізь на зустрічну смугу.

Вся пунктуація глухому підсумку зводиться до одному правилом: все, що можна викинути з пропозиції, виділяється комами. Кожен раз, коли я дивлюся на небо, я знаю, що хтось нагорі зараз вибирає між куркою і рибою.

Також пропоную почитати - Символіка релігійних рухів світу. Частина 1., детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/07/12/simvolika-religijnih-ruhiv-svitu-chastina-1/, тут багато цікавого.

Працювати глухому офісі стає легше, коли уявляєш собі, що ти глухій кімнаті-пастці і у тебе є всього 8 годин, щоб звідси вибратися. Він впав глухому постіль і заснув щосили. Новонародженому дають молоко за шкідливість навколишнього середовища. Люди, ми глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. Якщо немає жартів про падають ракети - значить пуск пройшов успішно.


Александров глухому дворі було багато. Але тільки один Саня з прізвищем Вузлів. Так ось... Навіть його батько знав, що всі його називають Санвузол! Економив на всьому. Навіть навчався на чужих помилках. Якщо ви здорово п'єте, здорово матюкаєтеся, маєте здорове почуття гумору, значить, ви здорова людина. Вмовляннями і погрозами затягнув себе на роботу.
Стусанами і затрещинами примусив себе працювати.
Увечері доведеться відшкодовувати собі моральну шкоду Хотіла зробити сьогодні червоні губи, але глянула глухому дзеркало і зрозуміла, що червоних очей цілком достатньо.


Оголошення: "Надаючи моральну підтримку за матеріальну". НАСА опублікувало кольорові фото з Марса, глухому відповідь на це Роскосмос опублікував кольорові фотографії Рогозіна. Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові. Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.


Як не дорога дорога, а бездоріжжя дорожче. - Ні, дякую, я до цього повністю індиферентний.
- Оригінально Ви слово "пофіг" завуальовують! Коли третій зайвий, двоє охороняються. Яке процвітання може бути глухому країні, глухому якої розповідають про проблеми гумористи, а політики лише викликають сміх? Об'єм виховної роботи створюваного єдиного козачого війська буде вимірюватися глухому нагайкочасах.

tchukanoveldar 0 0 0 07.09.2019 08:32:24 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі кращі жарти підвищать настрій.
Якщо пролетаря постійно дратувати, він може порвати власні ланцюги.

якби товстіти було боляче - ми б усі цілодобово ридали!

Мій рекорд глухому бігу на 100 метрів - 50 метрів.

Глухому Ухрюпинске завершилося будівництво збагачувального комбінату.
Перелік збагатилися тримається глухому секреті. Відсутність розуму у дівчини чоловік може пробачити. Але відсутність дупи він не пробачить.

Також пропоную почитати - Сильно багато чого вони хочуть... Росія відмовилася виконувати резолюції ПАРЄ, прийняті в її відсутність, детальніше тут http://kolizey.net.ua/silno-bagato-chogo-voni-hochut-rosiya-vidmovilasya-vikonuvati-rezolyutsiyi-parye-prijnyati-v-yiyi-vidsutnist/, тут багато цікавого.

- Люся, піди подивися, чому це наше золотко плаче.
- Це не наше, це сусідське.
- Вічно цей шмаркач у їх репетує як ненормальний!

Ромашковий чай заспокоює нерви набагато краще, якщо плеснути глухому нього коньячку. Причому, чим більший стрес, тим менше потрібно ромашки. — Куди ми полетимо відпочивати влітку?
— Я не планував так довго з тобою зустрічатися. Дід тремтить від морозу десь посеред якутській тундри: "Золота рибка, дурненька ти, стара, не глухому дубак я просив, а Дубаї!" Весь місто глухому афішах: "Шоу слонів!", "Шоу слонів!"...
Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!


Чоловіки колекціонують жінок сказали їм "Так", а жінки чоловіків, яким вони відповіли "Ні".

Велика помилка всякої влади глухому те, що вона вважає, що її питають. Глухому або час, коли їй говорять.
© Уїнстон Черчілль

У нашому селі ніхто не говорить по-англійськи, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Степана висів вінок з написом Merry Christmas. Я говорив своїм дітям не грати глухому російську рулетку. Але як зазвичай: глухому одне вухо влетіло, глухому інше вилетіло. Холмс, чому огірки хрумтять?
- Елементарно Ватсон, трохи битого скла.




«Очі бояться, руки роблять» – улюблена фраза особистого масажиста Валуєва.

Завжди пам'ятай - краще запізнитися, ніж прийти страшною...

- Скажіть, а печінка з зеленим горошком добре поєднується?
- Печінка з усім, крім горілки, добре поєднується... Моя теща дивиться телевізор круглі добу.
З нею вже всі диктори вітаються. - Я люблю тебе, ти вічно живеш глухому моєму серці!
- Ой, ні, дякую, я глухому гуртожитку вже жила, нічого хорошого.


Росія знижує залежність від цін на нафту.
Тепер і за 30 доларів за барель, 60, живемо так, як при 7 доларах за барель. Якщо красивих жінок навколо набагато більше, ніж зазвичай, значить завтра з ранку буде боліти голова. Компетентна людина - це людина, помиляється за правилами. - Глухому тобі помер дух авантюризму.
- Зате інстинкт самозбереження живий. Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.

valyamandel 0 0 0 07.09.2019 07:50:53 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки прикольні приколи з усього інтернету.
Розмовляють дві подруги:
- Наташа, як ти ставишся до своєї свекрухи?
- Світла, ще гірше, ніж вона до мене. якби товстіти було боляче - ми б усі цілодобово ридали!

Тридцятирічний шлюб закінчився так само, як і почався він вдарив її ранцем по голові. Часто на асфальті пишуть: "Я тебе люблю!", "Ти моє щастя!", "Спасибі, що ти є!". Тому що рівний асфальт не можна не любити. Будь-який каприз за ваші гроші. Ви платите - я вередую.

Також пропоную почитати - Зшити оригінальну і яскраву сумку не так складно, як здається, детальніше тут http://kolizey.net.ua/zshiti-originalnu-i-yaskravu-sumku-ne-tak-skladno-yak-zdayetsya/, тут багато цікавого.

Жінка дзвонить глухому м'ясний магазин і питає:
- У вас є кролячі вуха?
- Так
- А свиняча голова?
- Так
- Боже мій. Так ви монстр! Добре напідпитку телеведучий одним словом пояснив, наскільки поганою буде погода. — Куди ми полетимо відпочивати влітку?
— Я не планував так довго з тобою зустрічатися. Успіх - це отримувати або, що ти хочеш.
А щастя - хотіти або, що ти отримуєш.

Вмію професійно позіхати на всіх мовах світу!


Розповіла синові теорію струн. Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі. Із рекомендацій СБУ:
Щоб припинити погроми «жовтих жилетах» – потрібно терміново заборонити в'їзд до Франції москалів від 16 арбузовому 65 років... У нашому селі ніхто не говорить по-англійськи, тому нікого не дивувало, що на могилі діда Степана висів вінок з написом Merry Christmas. Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури!

Вибіг Олень вранці на МКАД і опинився серед своїх.


Скільки мені років? Ну я пам'ятаю, як спортивний коментатор розповідав, якого кольору костюмчик у фігуристки. Завжди пам'ятай - краще запізнитися, ніж прийти страшною...

Добре, коли можна виправдати пияцтво, безлад, брудний посуд вульгарні жарти і періодичні істерики тим, що ти творча особистість... Ніколи не хотіла дитини! Скільки ж можна страждає?! Заберіть хтось доньку. Їй 24, гарна і дурна.

"Коли мені стає нудно, я беру кредит і чекаю колекторів".
(Микола Валуєв)


Не глухому грошах щастя, але і не глухому їх відсутності. Якщо красивих жінок навколо набагато більше, ніж зазвичай, значить завтра з ранку буде боліти голова. Ходять тут всякі.
Реклама глухому магазині "Годинник" Голосовий помічник «Мам!» - Про, як ви дивитесь на цьому дивані...
- Це я ще сиджу...

valyamandel 0 0 0 07.09.2019 06:10:26 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки найліпший жарти підвищать настрій.
Перш ніж подумати погано, задумайся добре.
(єврейська мудрість) якби товстіти було боляче - ми б усі цілодобово ридали!

Мій рекорд глухому бігу на 100 метрів - 50 метрів.

Глухому Ухрюпинске завершилося будівництво збагачувального комбінату.
Перелік збагатилися тримається глухому секреті. Будь-який каприз за ваші гроші. Ви платите - я вередую.

Також пропоную почитати - ЗМІ: У КНДР заарештований австралійський студент, детальніше тут http://kolizey.net.ua/zmi-u-kndr-zaareshtovanij-avstralijskij-student/, тут багато цікавого.

У доктора Айболита з'явився єдиноутробний брат - Айдапох, психіатр... Закохався. Усвідомив, що раніше заморочок у мене не було... - Вчора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому трубку не береш?!
- Так у мене ж визначник номера!

Дружина з захопленням поставилася до перейменування нашого аеропорту, але дуже обурилася, коли я вночі перейменував її з Свєти глухому Катю. Вмію професійно позіхати на всіх мовах світу!


- Я - самодостатня особистість.
- Синячишь глухому одне рило?
- Так. Велика помилка всякої влади глухому те, що вона вважає, що її питають. Глухому або час, коли їй говорять.
© Уїнстон Черчілль

Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці.

Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. Вибіг Олень вранці на МКАД і опинився серед своїх.


- Як усе подорожчало.
- Ну чому, наприклад, людське життя подешевшала. У моєму дитячому садку логопеда взгромозди Марина Валеріївна. І якщо ти зміг чітко вимовити її ім'я, або логопед тобі більше не потрібен. - Антон, ти думаєш, що я погана мати?
- Я Сергій...

Моя теща Емма каже, що вона їсть, як пташка. Тому я її називаю «страус Ему».
А молоко, яке вона так любить, я називаю «пташине». - Я люблю тебе, ти вічно живеш глухому моєму серці!
- Ой, ні, дякую, я глухому гуртожитку вже жила, нічого хорошого.


Росія знижує залежність від цін на нафту.
Тепер і за 30 доларів за барель, 60, живемо так, як при 7 доларах за барель. Мало хто знає, але глухому паралельної всесвіту є аеропорт імені Дантеса і аеропорт імені Лі Харві Освальда. - Офіціант, я був у вас вчора і їв біфштекс.
- Так, сер. Ви бажаєте його сьогодні знову?
- Ну що ж, давайте, якщо ніхто його більше не їв. - Глухому тобі помер дух авантюризму.
- Зате інстинкт самозбереження живий. Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.

valyamandel 0 0 0 07.09.2019 04:33:24 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі кращі історії - багато гумору і гарного настрою.
Розмовляють дві подруги:
- Наташа, як ти ставишся до своєї свекрухи?
- Світла, ще гірше, ніж вона до мене. якби товстіти було боляче - ми б усі цілодобово ридали!

Тридцятирічний шлюб закінчився так само, як і почався він вдарив її ранцем по голові. Конкретне палево - це коли до тебе заходить директор, а у тебе на столі аркуш паперу, цілком списаний пробниками його підпису. Будь-який каприз за ваші гроші. Ви платите - я вередую.

Також пропоную почитати - Як зробити китайську струбцину краще і зручніше в роботі, детальніше тут http://kolizey.net.ua/yak-zrobiti-kitajsku-strubtsinu-krashhe-i-zruchnishe-v-roboti/, тут багато цікавого.

Коли я одружився, дружина взяла моє прізвище, так що тепер я просто Андрій. У знайомої ювілей - їй виповнилося 45! Вона задумливо говорить:
- От баба глухому 45 - ягідка знову! А чоловік? Овоч який-небудь? Хрін, напевно...

Випадково наступив на іграшковий кубик, а матюкався, як на справжньому будівництві. Лікарям і вчителям заборонять приймати подарунки.
Слава богу, нарешті з корупцією глухому країні буде покінчено. Росіяни, які не доживуть арбузовому пенсії просять їх кремувати, щоб продовжувати працювати глухому пісочному годиннику.




Чоловіки колекціонують жінок сказали їм "Так", а жінки чоловіків, яким вони відповіли "Ні".

- Я все можу купити, повністю все, що захочу!
- Ти настільки багатий?
- Ні. Просто не досить бажаю. Із кожною хвилиною все більше минулого і менше майбутнього. Цінуйте своє справжнє! Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури!

Вибіг Олень вранці на МКАД і опинився серед своїх.


- Як усе подорожчало.
- Ну чому, наприклад, людське життя подешевшала. - Дівчина, як ви ставитеся до харассменту?
- З захопленням! - Антон, ти думаєш, що я погана мати?
- Я Сергій...

— Наш сир визнаний кращим на міжнародному змаганні!
— За сыроварению?
— Ні, з керлінгу. Горілка - це єдине, що мене радує. І це мене засмучує...




Росія знижує залежність від цін на нафту.
Тепер і за 30 доларів за барель, 60, живемо так, як при 7 доларах за барель. Мало хто знає, але глухому паралельної всесвіту є аеропорт імені Дантеса і аеропорт імені Лі Харві Освальда. Компетентна людина - це людина, помиляється за правилами. Кажуть, що морква не погана для очей. Але будь-який поважаючий себе сніговик для вас скаже, що морква відмінна для носа, а для очей краще вугілля. - Фіма, ти таки дуже заважаєш мені спати!
- Як, Софочка?! Я жеш нічого не роблю! Я навіть не ворушуся...
- А пора б вже!

valyamandel 0 0 0 07.09.2019 04:26:16 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки забавні приколи з усього інтернету.
Якщо пролетаря постійно дратувати, він може порвати власні ланцюги.

- Я тільки подумав про те, що зараз доведеться думати, і відразу втомився думати...
- Глухому твій мозок закладені чудові механізми оптимізації! - Вадик, у тебе є якісь потаємні фантазії?
- Я б хотів заклеїти тобі рот скотчем.
- М-м-м, продовжуй...
- Це все. Конкретне палево - це коли до тебе заходить директор, а у тебе на столі аркуш паперу, цілком списаний пробниками його підпису. Якщо у чоловіка немає дівчини, або скоріше всього він одружений.

Також пропоную почитати - Ранкові демотиватори, детальніше тут http://kolizey.net.ua/rankovi-demotivatori/, тут багато цікавого.

Мій сон – це підрахунок, скільки годин я просплю арбузовому будильника, якщо засну прямо зараз. Голод не тітка... Алкоголізм не дядько... — Куди ми полетимо відпочивати влітку?
— Я не планував так довго з тобою зустрічатися. Успіх - це отримувати або, що ти хочеш.
А щастя - хотіти або, що ти отримуєш.

Ніколи не довіряйте людині, у якого нічого немає. Йому нічого і нікого буде продати крім вас.


Розповіла синові теорію струн. Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі. - Я все можу купити, повністю все, що захочу!
- Ти настільки багатий?
- Ні. Просто не досить бажаю. Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці.

Склав великий перелік справ. Я тільки не розумію, хто їх має робити. Вибіг Олень вранці на МКАД і опинився серед своїх.


Деякі діти вважають, що у їх під ліжком живе крокодил.
А деякі дорослі вважають, що він живе глухому ліжку. - Дівчина, як ви ставитеся до харассменту?
- З захопленням! - Антон, ти думаєш, що я погана мати?
- Я Сергій...

Моя теща Емма каже, що вона їсть, як пташка. Тому я її називаю «страус Ему».
А молоко, яке вона так любить, я називаю «пташине». "Коли мені стає нудно, я беру кредит і чекаю колекторів".
(Микола Валуєв)


Правда глухому кінці кінців спливає, хоча іноді і догори черевом. Намагаючись навести порядок глухому будинку, досвідчений ді-джей захопився і два деньку мив тарілку. Ходять тут всякі.
Реклама глухому магазині "Годинник" На одеському пляжі:
- Мадам, ви цілий день на сонці. Не стомилися?
- Нічого, на роботі відпочину.

- Про, як ви дивитесь на цьому дивані...
- Це я ще сиджу...

valyamandel 0 0 0 07.09.2019 04:20:09 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі найліпший приколи підвищать настрій.
Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Список важливих справ на сьогодні:
1. Не сьогодні — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!
— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! Пам'ятка для чоловіків. Якщо ваша дівчина ангел, або ви будете орати, як глухому пеклі, щоб зробити для неї рай.

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/maksim-galkin-moya-druzhina-alla-pugachova, тут багато цікавого.

Справжня трагедія сучасної дівчини - це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. Вечір. Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.
- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...

Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.
Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.




Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт - не встиг. - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.
- Ну а твій-то як?
- А мій - як гифка.

Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Оголошення: "Втрачена теща. Повернув - вб'ю." - Ти справді дурний чи це імідж?



Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Добре там, де нас не це саме.

- Дівчина, а давайте поснідаємо разом?
- Давайте!
- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?
- Це компот! Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.


Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! - Бажаю кота завести.
- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.

believealexeichuk 0 0 0 07.09.2019 03:26:52 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі забавні історії - багато гумору і гарного настрою.
Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха?

- Вже йдете?
- Так.
- А че так повільно?

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/znamenitosti-yaki-stverdzhuyut-shho-bachili-inoplanetyan, тут багато цікавого.

Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні!

Вже півроку ходжу займатися орігамі, але з аркуша паперу у мене весь час виходить тільки ... кульок. Підкажіть, може - це не моє? - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?
- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Культурні люди завжди використовують гондони. Закон "Durex".
Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. - Ви заміжня?
- Ні, я глухому розлучення.
- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?
- Багато що, про що я не знала.




Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на "Мерседесі" на роботу. Серед дур є краса які дурепи. В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?

Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Деякі з жінок віддають перевагу екологічно чистий вид транспорту - мітлу.



- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!
- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?
- Давайте!
- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?
- Це компот! "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?


Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.

- Мій дід з голими руками на фашистів ходив!
- Ти ж казав - на ведмедя?
- Ти б бачив цього ведмедя... Справжній фашист!

Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.

believealexeichuk 0 0 0 07.09.2019 00:36:44 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки найліпший жарти - багато гумору.
Як-то дивно виходить, податки і пенсійний вік збільшили тут, а акції протесту Росія організувала у Франції.

Тінь - самий вірний супутник людини, але навіть вона його покидає, коли над його головою збираються хмари. Рекламщики глухому наступному житті будуть мухами і помруть від газети з рекламними оголошеннями. Зевни глухому метро - влаштуй флешмоб. Привоз.
- Мадам, виберіть мені лучок. Тільки красивіше, будь ласка.
- А для вас шо, глухому сервант?



Також пропоную почитати - Роки з 618-го по 907 в історії багатьох цивілізацій відсутні, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/roki-z-618-go-po-907-v-istoriyi-bagatoh-tsivilizatsij-vidsutni/, тут багато цікавого.

Сендвіч - наша відповідь законом бутерброда. Я тут помітив, що діляться тільки найпростіші, а більш складні організми намагаються все захерачить глухому одне гортань. Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості.

Я вже навчився робити потрібні покупки, але поки не навчився на їх заробляти. Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.




- Молодий чоловік, а ви як проявляти симпатію будете? Карткою або готівкою?

- Ні, ну скажи, ти коли-небудь чув, щоб хтось глухому складні часи вийшов глухому кеш і згодом пошкодував про це?
- Юда? Тато читає невеликому Моне книжку "Му-Му". Моня зітхає.
- Синку, тобі шкода собачку?
- Так її ж можна було продати... Вихідні з дітьми, що може бути краще? Ну, наприклад, - всі. У Ухрюпинске пішохід, який вибіг на червоне світло, збив на "Оку".


Робінзон Крузо любив П'ятницю, тому що по п'ятницях до нього припливав бухати Федір Конюхов... - Боря, а як для вас мадам Кац?
- Деякими місцями - дуже навіть ТАК! Лотерея - це податок на незнання арифметиці.

- У нас глухому парку є атракціон, після якого мене весь час нудить.
- Американські гірки називаються?
- Ні, ларьок з шаурмою. Кожен думає, що він незамінний, поки він не замінений.


Дружина – чоловікові:
- Чому ти при дітях лаєшся матом?! Теж мені татусь!
- Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі! На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? До весілля на живіт. Дівчина хлопцю:
- Мене важко знайти, але просто втратити!
- Ти прямо як мої шкарпетки...

tchubkovgeorge 0 0 0 07.09.2019 00:16:04 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки забавні приколи - багато гумору.
Як-то дивно виходить, податки і пенсійний вік збільшили тут, а акції протесту Росія організувала у Франції.

Склав великий перелік справ. Втомився. Після Нового року допишу. Я багато чого можу зрозуміти і пробачити. Крім комою між підметом і присудком. Навіщо люди роблять це? Коли жінка кричить «Ти справді не розумієш, чому я злюся?», я підозрюю, що вона теж не розуміє. Карбід - запорука щасливого дитинства.

Також пропоную почитати - Великі історії кохання: Вівєн Лі і Лоуренс Олівє, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/veliki-istoriyi-kohannya-vivyen-li-i-lourens-olivye/, тут багато цікавого.

Творець «Тетріса» вміє так скласти на балконі великий, лижі і трилітрові банки, що вони зникають. Наша громадська думка подібно уявного числа: його насправді немає, але з ним можна робити будь-які дії.

Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості.

Ірина і Геннадій називали місце своїх зустрічей ирогенной зоною. Заходить Паскаль глухому бар, а бар — це 100 тисяч Паскалів.


Справи йшли добре, але не дійшли... Дружина не давала розлучення. Дружина не давала, розлучення. Одна маленька кома, а як змінюється зміст. Тато читає невеликому Моне книжку "Му-Му". Моня зітхає.
- Синку, тобі шкода собачку?
- Так її ж можна було продати... Вихідні з дітьми, що може бути краще? Ну, наприклад, - всі. - Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно.
- Я теж працюю тому що мені нудно... Сидіти вдома без грошей.




- Як у тебе з особистим життям?
- У мене її тепер немає.
- Чого так?
- Дружина виголосила: ще раз спалить - точно з дому вижене. школа: урок триває 45 хвилин
інститут: пара іде 90 хвилин
робота: страждання вічні Дисфорія – розлад, при якому переважає похмура, злобно-дратівливий настрій. Так ОСЬ ВОНО ЩО! Коли на закритій вечірці хтось крикнув «У тебе хренове передача!», обернулися одночасно і Олена Малишева, і Дмитро Комбаров. Справжнє життя - це або, що відбувається, поки твій телефон заряджається.


Наближається Новий рік, і будуть нові герої корпоративу, а про вас, торішньому, нарешті забудуть. Залишилося чекати недовго... Є два погляди на майбутнє. Один - з побоюванням, інший - з передчуттям. "За що купив, за або й продаю", - сказав старий єврей ... І заплакав.

До весілля на живіт. Не бажаю сказати, що ти товста, але бабуся б тобою пишалася.

tchubkovgeorge 0 0 0 07.09.2019 00:03:51 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі смішні приколи - багато гумору.
У кого-небудь ноги від шиї, а у кого-небудь руки з жопи Тінь - самий вірний супутник людини, але навіть вона його покидає, коли над його головою збираються хмари. Льоша отримав прізвисько Мураха, тому що обирав дівчат більше своєї ваги.

Коли жінка кричить «Ти справді не розумієш, чому я злюся?», я підозрюю, що вона теж не розуміє. Привоз.
- Мадам, виберіть мені лучок. Тільки красивіше, будь ласка.
- А для вас шо, глухому сервант?



Також пропоную почитати - Як простий парижанин змінив вигляд зі свого вікна (11 фото), детальніше тут http://inter-stat.org.ua/yak-prostij-parizhanin-zminiv-viglyad-zi/, тут багато цікавого.

Творець «Тетріса» вміє так скласти на балконі великий, лижі і трилітрові банки, що вони зникають. Табло з курсом валют - останнє незалежне ЗМІ, що розповідає правду про становище глухому країні та її економіці. Тому його заборонили. Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості.

Вже лежу цілу годину не рухаючись, затекли руки, ноги, а встати не можу, тому що котик заснув на мені. Лежу і мучуся. Вже тиждень бажаю бігати. Заводжу будильник на 6.00. Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю. Цікаво, коли я почну бігати...


- Як відреагує касир "Пятерочки", якщо ти прийдеш туди зі своїм пакетом з Ашану?
- Подумає: "От лох! Глухому Ашані-то пакет дорожче!" - Ні, ну скажи, ти коли-небудь чув, щоб хтось глухому складні часи вийшов глухому кеш і згодом пошкодував про це?
- Юда? Питання: чи Можу я вважатися Санта-Клаусом, якщо на мене працюють шість оленів? Харчуватися вірно - це, звичайно, здорово, але ви коли-небудь пробували еклери? -Не встиг вчора глухому фітнес. Або перше, або друге...
-Ага, або десерт.


- Як у тебе з особистим життям?
- У мене її тепер немає.
- Чого так?
- Дружина виголосила: ще раз спалить - точно з дому вижене. - Боря, а як для вас мадам Кац?
- Деякими місцями - дуже навіть ТАК! Лотерея - це податок на незнання арифметиці.

— Алло, чого робиш?
— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.
— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Справжнє життя - це або, що відбувається, поки твій телефон заряджається.


Наближається Новий рік, і будуть нові герої корпоративу, а про вас, торішньому, нарешті забудуть. Залишилося чекати недовго... Чоловіки - вони як місця паркування: всі найкращі вже зайняті, залишилися лише для інвалідів.

А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? Чим гірший настрій, тим ніжніше відбивні. Дівчина хлопцю:
- Мене важко знайти, але просто втратити!
- Ти прямо як мої шкарпетки...

tchubkovgeorge 0 0 0 06.09.2019 23:33:40 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі смішні історії - багато гумору.
Як-то дивно виходить, податки і пенсійний вік збільшили тут, а акції протесту Росія організувала у Франції.

Склав великий перелік справ. Втомився. Після Нового року допишу. Льоша отримав прізвисько Мураха, тому що обирав дівчат більше своєї ваги.

На першому побаченні:
- Ой, Троянда Мойсеївна, а ви глухому Інтернеті себе не такою описували...
- Так ви пийте, Жорик, пийте... Важко стежити За фігурою. Тільки зазеваешься, а фігура вже втекла до холодильника.

Також пропоную почитати - Чи був Сталін на фронті, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/chi-buv-stalin-na-fronti/, тут багато цікавого.

Сендвіч - наша відповідь законом бутерброда. Наша громадська думка подібно уявного числа: його насправді немає, але з ним можна робити будь-які дії.

Якщо ти ходиш глухому подертих колготках, у тебе немає грошей на помаду і ти постійно лаєшся з матір'ю... Значить, ти вийшла заміж по любові! Мій кіт прийняв буддизм і дав обітницю мурчания.

Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.




Так здавна не було інтиму, що стали порушувати таблички ВХІД і ВИХІД. Якби глухому рекламі свідчили тільки правду, компанії платили б куди більші гроші не за розміщення, а за її видалення! Тато читає невеликому Моне книжку "Му-Му". Моня зітхає.
- Синку, тобі шкода собачку?
- Так її ж можна було продати... Вихідні з дітьми, що може бути краще? Ну, наприклад, - всі. У Ухрюпинске пішохід, який вибіг на червоне світло, збив на "Оку".


Робінзон Крузо любив П'ятницю, тому що по п'ятницях до нього припливав бухати Федір Конюхов... Порівняйте дві фрази: «усі випили» і «всі випили». Всього-то дві крапки, а який трагічний поворот сюжету!

Головне — не вмикай комп'ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. — Алло, чого робиш?
— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.
— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Справжнє життя - це або, що відбувається, поки твій телефон заряджається.


Зйомка передачі "Голі та смішні" глухому вагоні з дембелями закінчилася не за сценарієм.

- Ізя, навіщо ти развешиваешь на дошці оголошень порожні аркуші?
- Та, а шо писати? Всі і так все знають... А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? До весілля на живіт. Бездоганна послідовність здійснення помилок створює враження реалізації ретельно продуманого плану.

tchubkovgeorge 0 0 0 06.09.2019 21:01:33 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі смішні анекдоти з усього інтернету.
Як-то дивно виходить, податки і пенсійний вік збільшили тут, а акції протесту Росія організувала у Франції.

- Як ти можеш побратися з людиною, з яким всього лише один раз була глухому кіно?
- Але це був подовжений сеанс, таточку.

Я багато чого можу зрозуміти і пробачити. Крім комою між підметом і присудком. Навіщо люди роблять це? Зевни глухому метро - влаштуй флешмоб. У хокей грають справжні чоловіки!
Несправжні - грають глухому кутюр'є!

Також пропоную почитати - Вихід на пенсію став покаранням, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/vihid-na-pensiyu-stav-pokarannyam/, тут багато цікавого.

Сендвіч - наша відповідь законом бутерброда. Табло з курсом валют - останнє незалежне ЗМІ, що розповідає правду про становище глухому країні та її економіці. Тому його заборонили. Газпромівський патріархат після будівництва «Північного потоку - 2» готовий надати Україні повну газову автокефалію. Ірина і Геннадій називали місце своїх зустрічей ирогенной зоною. Заходить Паскаль глухому бар, а бар — це 100 тисяч Паскалів.


Так здавна не було інтиму, що стали порушувати таблички ВХІД і ВИХІД. Роскосмос почне запускати ракети з туристами глухому 2020 року, призом йде купання глухому Тихому океані. Зима - таку пору року, коли херня глухому твого життя не припиняється, зате красиво блимає гірлянда. Харчуватися вірно - це, звичайно, здорово, але ви коли-небудь пробували еклери? -Не встиг вчора глухому фітнес. Або перше, або друге...
-Ага, або десерт.


- Як у тебе з особистим життям?
- У мене її тепер немає.
- Чого так?
- Дружина виголосила: ще раз спалить - точно з дому вижене. Порівняйте дві фрази: «усі випили» і «всі випили». Всього-то дві крапки, а який трагічний поворот сюжету!

Актуальність моєї дипломної роботи полягає глухому тому, що без неї мені не дадуть диплом. — Алло, чого робиш?
— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.
— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.




Зйомка передачі "Голі та смішні" глухому вагоні з дембелями закінчилася не за сценарієм.

Є два погляди на майбутнє. Один - з побоюванням, інший - з передчуттям. - А якщо всі з даху стрибнуть, ти теж стрибнеш?
- Ну, для вас же нічого не заважає промовляє фразу, яку всі говорять? 1. Щось почало боліти.
2. Йдеш до лікаря.
3. Виписують ліки.
4. Гуглишь сумісність з алкоголем.
5. Знаєте, а не так вже і болить-то.

Бездоганна послідовність здійснення помилок створює враження реалізації ретельно продуманого плану.

tchubkovgeorge 0 0 0 06.09.2019 20:46:26 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Тільки забавні історії - багато гумору і гарного настрою.
Коли стану пивоваром, або придумаю сорт пива. І назву цей сорт "Піонерський". Піонерський Лагер. - Я думаю глухому принципі не варто одомашнювати тварина, яке неможливо перемогти глухому бою.
- Або я даремно одружився? - Які види насилля над психікою знаєте?
- Жінка. Життя - як зебра. Попереду рот, а ззаду хвіст. Чим ти старший, тим більше ліків, які тобі виписує лікар, у тебе вже є.

Також пропоную почитати - Бидло туристи, детальніше тут http://hopka.org.ua/bidlo-turisti/, тут багато цікавого.

Зміна епох:
Бібліотека.
Дискотека.
Іпотека. Все багатство Росії залишилося на зап'ястях олігархів і сенаторів.
© Олексій Навальний У половини однокласниць до 20 років випали молочні прізвища. Порошенко уособлює собою синю частину українського прапора.

- Фіма! Ну шо ти заладив як папуга: "Люба, дорога...". Ти глухому конкретних цифрах мене можеш оцінити?


Проводимо Старий рік, собаки! З Новим роком, свині! Зі мною дуже класно спілкуватися: мені завжди можна розповідати одні і ті ж історії, тому що я ніколи не слухаю, мені пофіг на вас.

- Учитель, як ви пізнали нірвану?
- Скачав і послухав її. — Я найщасливіша людина на світі!
— Закохався?
— Виспався!

На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації «Міс Молодець, що прийшла».


— Ти жирна, тому в тебе і немає хлопця!
— Бажаю для вас сказати, що психолог ви так собі... Хороший програміст проливає каву на себе. І ноут цілий, і бадьорить глухому два рази краще. - Ну, з одного боку ти урод, звичайно.
- А з іншого?
- А з іншого боку у тебе спина. Мужик, хто ти, і що робиш глухому моїй квартирі?!
- Ой, мені ось щас не арбузовому філософії! Гарною манерою стає знімати ранець глухому громадському транспорті, правда це зазвичай робиться, перед тим, як зайняти сидяче місце.


Християнство поставило хрест на всіх попередніх релігіях. Читаю вранці новини:
"Для Windows 10 з'явилися різдвяні збої". - У 1-го мого знайомого асенізатора є колега - журналіст...
- Може, ти хотів сказати "компаньйон"?
- Ні.

- Це треба обныть.
- Може обмити?
- Ні. Знати б заздалегідь, ніж нам відгукнеться або, на що ми відгукнулися.

valeriinotkin 0 0 0 06.09.2019 17:33:54 ответить #

Имя
E-mail
Телефон
Тема
Комментарий
Оценка
Показать другое число
Контрольное число*
Самі забавні анекдоти з усього інтернету.
Спеціально для гіперзвукової